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护校的学习生活很忙碌。我和他抽空通信联系。他在信中隐隐约约提到他父亲病了，我没有太在意，是人吃五谷杂粮都要生病的。我回信中写了些安慰他的话。我没有想到，他父亲的病是横亘在我和他之间的深壑，我和他的手难以再握在一起。

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他的父亲去世了，留下了一大笔债务。他给这些债务缠得焦头烂额，又有幼小的弟妹要照顾，我和他在一起的希望非常渺茫。他与我通信日渐稀少，终于我再也没有收到他的来信。我没有放弃希望，一直给他写信，告诉他我等他，直到他来找我。谁能想到，我自己会食言。

我工作了十年，等了他十年，他始终没有出现。我知道他还没有解决债务，他不想让我嫁过去受苦。我理解他，我能等。

可我的父母不能等。林医生出现在我的生活中，时刻关心我，照顾我。林医生是好人，出身于书香门第，有修养。但我不爱他。我和林医生怎么可能在一起？林医生年纪长我很多，我们之间仿佛有什么鸿沟，无法凑到一块。父母倒不这么觉得，他们认为林医生人很不错，收入高，我嫁给林医生是我的福分。可我不这样想，我固执地等他的到来。我相信他，他终有一天会出现在我面前。父母反复给我做工作，我咬牙坚决不答应。父亲是一个老实本分的人，见自家承了林医生那么多的情，无以为报，想将我嫁给林医生，我又不答应，一时之间，倔脾气上来，喝了一瓶农药，还好被母亲及时发现，马上急救，总算保住了一条­性­命，但父亲的嗓子却烧坏了，发声很困难。就是这样，他每天还在努力试图说服我，用含糊不清的嗓音一遍又一遍地不停劝说。我泪如雨下，心如刀割，违心地答应了这门婚事。我和林医生结婚了。很快，我有了自己的孩子。日子如果就这么过，我也可以忍受，毕竟我有了自己的孩子。孩子多可爱，我真的爱她，我希望她幸福快乐，有一个无忧无虑的童年。

他来了，他来找我了，他信守了诺言，他回来找我。那一刻我又高兴又慌恐。他递给我一网袋橘子，顷刻间整个小屋橘香缭绕。我忐忑不安。我没有信守诺言，我欺骗了他。他见到我，满脸的喜悦。他完全变了样。为了早日还清债务，他在铁路线上没日没夜地­干­，而且抢着去最苦的地方，他显得苍老，消瘦。我心里感到疼痛，心中充满愧疚。他很快知道我已经结婚的消息，眼里希望的火苗暗淡下来，但他迅速调整自己，安慰我说，我只是来看看你，你生活得好我就放心了。

他越是安慰我，我就越觉得对他不起。我放声大哭，将这些年的思念，酸楚，不甘发泄得淋漓尽致。

我们之间看不到未来，今生的无望让我崩溃。我有一刹那的冲动，我想离婚，和他在一起。他阻止了我，他说，你还有孩子。我清醒过来，是的，我已为人母，不可以任­性­。他与我道别，我知道，今后我不会再见他，咫尺天涯，各据一方，再没有交集。我扑到他的怀中，痛哭失声，万分不舍。他紧紧地拥抱我，仿佛要把我揉进他的身体里。

再怎么不舍，他还是走了，留下橘香满屋。我呆在这橘香中，仿佛灵魂被他带走，无法安定。”

怪不得妈妈一直不开心，原来她那么想和他在一起。现在的我已经矛盾，是否该原谅妈妈对我和父亲的背叛。我经历了感情的变故，知道感情的事是不能勉强的。妈妈对那个人怀有那么深厚的感情，至死不渝，如果她是陌生人，我一定会对她心怀敬佩，而不会怨恨她。人就是这么奇怪，同样的事情，不同的角度，得到的回应是不一样的。

我还是如常呆在办公室。上次周末离今已经有段时日。我的生活还是这样，没有波澜。

父亲提过几次，隔壁热心的区阿姨要为我牵线，介绍一位丧妻的工程师给我认识。我不想再婚，就想这样过完这辈子。父亲整天唉声叹气，愁眉不展。我不得已，答应去看看。他们马上张罗。地方安排在一家有名的西餐馆。星期六，我把宝宝放在父亲家，怕父亲失望，略微打扮了一下，穿得比较正式。

西餐馆是台湾人开的连锁店，服务周到，分吸烟区和非吸烟区。我问服务员，可有一位程先生预定了座位。服务员将我领到非吸烟区，看来程先生是一个自律的人。我看见非吸烟区里已经有人。一个头发有些发白的人坐在那里，我一时没有反应过来，根本没有把他和我的相亲对象联系起来。直到服务员将我领到六号桌，他站起身，欢迎我的到来，我才意识到他就是区阿姨介绍的那位。区阿姨把他说得很好，可他年纪和我差一大截，我怎么可以和他谈恋爱。

可能在世俗的眼光里，像我这样的离婚女人，能找到这样条件的男人做丈夫也是不错的选择。我该知足。可我要的不是兄长式的伴侣，而是和我有共同语言的爱人。我的要求是不是太高，不切实际？

程先生人很好，相当会照顾人，在吃饭过程中，我想拿什么东西，他都会把它递过来。我们聊了自己的情况，更多的是谈到自己的孩子。他有一个读大学的男孩，平时不大回家。我也把自己孩子的事情说了。他说他很喜欢女孩，想过再要一个孩子，后来，妻子的身体不大好，就没有再要。我笑笑。人生的遗憾何止于此。有多少烦恼是自己寻来的。

我们不能说相谈甚欢，但至少没有冷场。一对气宇不凡的男女走了进来，引得在座的人都侧目。我看了他们一眼，没有把刚刚说的话续下去，低头吃东西。他问你刚刚说孩子请钟点保姆带自己不放心，为什么？我想起刚刚谈到这个问题，后来邻桌有人坐下来，我没有继续说下去。我解嘲地说：“其实这是每个母亲的瞎­操­心，总认为别人不如自己疼爱孩子，怕孩子得不到好的照顾和教育。其实有时候自己对孩子教育也有不对的地方却不自知。”

他笑着称是。我们吃完西餐出来，他要送我回去，我婉拒了。他也没有坚持。这种男人已经成熟了，知道进退。我不想他送我回家，是怕给旁观的人一种印象：我们发展良好。我不愿意那么快发展我们之间的关系，我须要独处才能理清自己的思路。

刚才，我看见张绪和一位女孩进来，心里竟有丝丝酸意。我知道我们已不可能，但眼不见是一回事，亲眼看见又是另一回事。我搞不清楚自己为什么会有这种心态，我需要散散步，抒发心中可疑的郁闷。

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