元？”

司机说：“就是这个价，我可没给您绕远路。”

我冷笑一声，说：“我怀疑你的计价器有问题，改良过了吧。我说，你可别把我当成外地人糊弄我，多少公里花多少个油，该给多少打车费，我是一清二楚的。从我刚才上车的位置去机场，最多也就给70元，刚才的连去机场的四分之一车程都没有，你好意思问我要35元？”

司机仍在说：“就是这个价，你别想耍赖。”

我一瞪眼，说：“行，我给你公司打电话，投诉你！”

我说着就要拿电话，那司机一把抢了过去，说：“打什么打，你不给钱你还有理了！”

他一脸慌张，紧紧盯着我，我也一脸慌张，紧紧盯着他工作牌上的名字和工作好号，这时，车窗被人敲了两下。

司机立刻对着那人吼道：“不拉了，不拉了！”

接着，车门也被打开了，我也扭过脸去吼道：“没看到吵架呢么，别催！”

我这才看清来人是谁，张总。

作者有话要说：

看出来了么，咱这个是诙谐中带着温馨的婚恋文~~~其实人家很严肃

求撒花~\(≧▽≦)/~啦啦啦，霸王的都去蹲茅坑，一蹲就是一个世纪哇哈哈~~~

28

28、男+女=偷 14 ...

张总说，如果是计价器的问题，投诉过去一定有人受理，他还说，罚款金额最多到两千，是这个出租车司机的半个月的辛苦钱。

我一听这话，皱起了眉，回头对那司机说道：“你把手机还给我，我按照我每天的打车费给你钱，我就不告你。”

那司机犹豫了一下，但一看见张总也拿出了手机，正对着他的联系方式拍照，他立刻把手机塞回我手里，接过我的钱，说了一句“算我倒霉”就开车跑了。

张总问：“为什么你不告他？”

我说：“这次已经给他一个教训了，我也不想把人逼急了。”

张总笑笑，说：“那你有没有想过，下一个上车的乘客，就没你这么好运气了？可能会被骗还不自知，也可能会和他理论再被抢走手机？”

我不答反问：“张总，这可是我打车这么多年来遇到的唯一一次糗事，怎么就让你碰上了呢，你不是开车上下班么，怎么没走地下车库？”

他说：“车坏了，送厂保养。”

我问：“怎么坏了？”

他说：“我住的那个小区有六辆车被砸碎了玻璃，其它五辆车都丢失了财务，只有我的车里是空的，白砸了。”

我说：“哦，那你这是因祸得福啊。”

他不答话，我又说：“一般车子坏了要修多久？安一块玻璃用得了半天么？”

他说：“安装很快，问题是原料，我那个车的玻璃要从国外运进来，少说一星期。”

我们走到了电梯口，正赶上一辆空的，我们走了进去，但不到十秒钟，随后涌进来的人便塞满了我们周围的所有空隙。

我被迫向张总靠拢，他也被迫向我挺进。

张总的胸挨着我的背，还有他的呼吸，不断地吹在我的脑瓜顶，我就想，这就是我身为一个矮子的悲剧。

电梯里不是知是谁放了个屁，臭气熏天，所有人都捂住了嘴。

这是个闷屁，没有人听到是谁发出来，只能凭这种恶臭的成分分析主人前一天吃了什么。

电梯走到一半停下，走出去了一半人。

我慢慢错开一布，拉开我和张总的距离，但又感到头发上有股力量将我拽了回去。

张总说：“你头发挂在我的领带夹上了。”

我立刻透过镜墙去看，果然。

张总将公文包交到我手里，说：“你别动，我来解。”

我一动不动，开始后悔没有把头发盘起来就出门，就因为黎先生的一句话：“你散着头发真是风情万种。”

这时，电梯已经抵达了公司所在的楼层，我提醒正在和头发奋斗的张总说：“要不咱们先出去再解？”

张总表示同意，我们一前一后的保持一致步调，走出了电梯。

他似乎一直处于一心二用的状态，一边解头发，一边还不忘对我说教。

他说，女孩子出门在外，要知道保护自己，尤其是坐出租车，尽量不要坐在前座，就算遇到交通意外，后座也更安全，车费纠纷也更容易理论，还有，车开出一段距离，就看一眼计价器，发现有问题就要及时记下出租车司机的资料，防患于未然。

他还说，手机不要当着陌生人的面掏出来，就算在人来人往的大街上打电话，也要见人就躲，以防被人抢走，这样的贼专挑我这样的职场女­性­下手，因为穿着高跟鞋令行动不便，还有女­性­的反应问题，这样的贼作案多半会得手。还有笔记本也一样，被抢笔记本的也多半是女­性­。

他又说，和自己的按摩师、健身教练、理发师、美容师要少说自己的私事，绑票的罪犯多半是熟人所为，也有这种看似陌生实则最容易听到顾客说出自己底细的人，不容易招人怀疑。

张总的生活经验真是丰富多彩，也不知道是不是被骗的多了得来的经验之谈。

我终于找到机会Сhā上嘴了，我说：“谢谢张总的提醒，我想先下楼买早餐，刚才忘记了……您先去公司吧。”

他看了一眼手表，说：“你还有三分钟就迟到了。”

我一愣，还没来得及接话，他已经停下手里的动作，拿走公文包，打开，从里面拿出一份早餐，说：“这份给你吃。”

我这才发现，我的头发被解放了。

到了公司，我一如既往的走进黎先生的办公室，帮他收拾桌面。在整理档案夹的时候，又发生了和上次一样的事——一朵娇艳欲滴的红玫瑰掉了出来。

从它的­色­泽和水分来看，它应该不是昨天晚上被放进来的。

我拿起玫瑰，顺手仍旧邻近的垃圾桶，又把垃圾桶里的一次­性­塑胶袋打了个结，顺手拿了出去，装作若无其事的和正走进公司的黎先生打招呼。

黎先生叫我进办公室，问我之前布置的市场调查表做好了没有。

我反问他：“早半个小时在家里你怎么不问？”

他挑起眉，又问了我一次：“那你做完了没？”

我没好气道：“没有。”

他说：“现在去做，下班前给我。”

我说：“刚才在你桌上的档案夹里又看到一支玫瑰。”

见他愣住，我说：“我出去做事了。”

因为玫瑰的事，我的心情一直很糟。为了发泄，我把怒火发泄给键盘，刘琤琤问了我两次为什么火气这么大，我反问她怎么看出来的，她说全公司的人都听到我打键盘的声音了。

在我最无聊的时候，刘琤琤和我分享了她的心得。

她说她发现了A组梵融的秘密。

我问是什么秘密。

她说她亲眼看到梵融出入­妇­产科，然后反问我女人去­妇­产科会因为什么。

我掰着手指头一连举了六七个例子，直到说到“怀孕”二字时，被刘琤琤按住了手指头，她说，她怀疑梵融怀孕了。

我问：“她有男朋友了么？”

她说：“没听说。别说那朋友，她来公司这么久，我都没见过有男人送过花给她。”

我说：“那要是没有男朋友，怎么会怀孕？”

她说：“这是女人的直觉。”

我对刘琤琤的直觉表示怀疑，因为我从没见过梵融孕吐。

像梵融这样高跟鞋鞋跟均在十公分以上的职场女强人，她怎么会允许在自己事业冲刺的关键时刻怀孕？

下午例行会议过后，我和A组的张玫吵了起来，双方都陷入面红耳赤的状态，谁也停不下来。

事情是这样的，起因是张玫在复印机房复印的时候漏掉了一份文件，她回来取的时候正巧我刚走进去，她指责我偷看A组的投标书。

在这种情况下，就算我说没有，她也不会相信。

但我还是说了“没有”。

张玫指着我的鼻子说：“如果这次谈判的底价被泄露出去，就是你­干­的，我为你是问。”

我说：“是你把投标书落在复印机房的，和我无关，我没求你落下给我看，也没兴趣看，我甚至还怀疑是你故意落下让我看，再陷我于不义。”

张玫扯着嗓子说我不讲理，我也拉高了音调说她神经病。

此时此刻，我生气，我愤懑，我一怒之下就不善于表达了，只懂得用最蠢的方式发泄——吵架。

结果是，我吵输了，还吵哭了，更吵的人尽皆知，其中也包括黎先生。

我不得不承认，张玫比我更会骂人。

张玫先我一步把这件事反映给上级，但出乎意料的是，上面只找了小张的责任，对我毫无追究。

我极度盼望能亲口问清原因，但一直苦于没有适当的机会，直到下班后回家，我跟黎先生一起躺到了一张床上，在肢体交谈后，我终于逮到了口头交流的机会。

我说：“今天为什么这么护着我？你不是一向任我自生自灭么？”

他说：“原来你一直这么看我，你真让我伤心。”

我说：“事实证明，你在公司对我的态度一向­阴­阳怪气的，你连个笑容都没给过我。”

我跟黎先生的秘密也算是走后门了，属于最高机密。

做贼的难免心虚，为了怕人看出我们之间的暗涌，别人犯了错，只要不危害部门利益，黎先生总能气定神闲的装作看不见，可我犯了错，黎先生便会严厉批评，直接导致了我下班给他脸­色­看。

这次的张玫事件，黎先生的表现出乎了我的意料之外，我感到受宠若惊。

他解释道：“小张属于对立派系，非我族类的利益，我绝对不会考虑，至于你……老婆大人的利益是一定要维护的！”

平时的黎先生不是个很会甜言蜜语的人，但当我对他表示质疑时，他就像是一支荔枝味的­棒­­棒­糖，甜的腻人。

另外，­棒­­棒­糖没有任何暗示。

趁着黎先生下床做晚饭的时候，Miumiu打电话对我汇报了情况。

她说她和和睦相处融洽，但离恋人距离还有很长的一段路要走。

我问，和睦是不是她遇到的最有难度的挑战？

她说，不是难度问题，是他们根本不来电，这样的男人可以当丈夫，可以当爸爸，但不能发展为情人。

我说，丈夫不就是情人转换和升级的版本么？

她说，丈夫是亲人，情人是仇人，和亲人在一起，是温馨，和仇人在一起，是刺激。

我懵了，我重新认识了Miumiu。

我正准备告诉Miumiu“爱情不是偷­情­”时，Miumiu又突然问我看过《哆啦A梦》的大结局没有。

我告诉她没有，我已经很多年没有看《哆啦A梦》了，不是不喜欢了，而是因为太喜欢了所以才不敢去看，那是童年最美好的梦，不忍心破坏。因为人一旦出了社会，就会失去最初很多美好的想象，就好像哆啦A梦的百宝袋，小时候盼望要一个百宝袋，甚至爬到写字台的抽屉上妄图穿越，长大以后才发现，百宝袋装的不是百宝，是贪婪。

Miumiu说，外界公布了两个结局，第一个受到广大读者的抨击，大家宁愿相信第二个。

我问是哪两个结局，她说，第一个结局是说这世界上没有哆啦A梦，也没有百宝袋，只有身在­精­神病院患有极度自闭症的主角，他的所有美好回忆都停留在儿时，哆啦A梦只是个幻想。

第二个结局是说哆啦A梦没电了，主角为了它努力读书，希望有朝一日找回它。只有某一天，他叫妻子来实验室，对她说“我要按开关了”，然后奇迹降临了。哆啦A梦醒来的第一句话就是：“功课做完了么？”

Miumiu问我，我相信哪个结局。

我说，我宁愿相信第二个，但我知道在这个世界上，只有第一种结局的可能­性­。

我和Miumiu一起抱着电话哭，惊天动地，把黎先生哭进了卧室。

黎先生穿着围裙，拿着铲子，一脸慌张。

他问我：“宝贝儿，怎么了！”

我扔掉了电话，扑了上去，我用行动告诉他什么叫饿虎扑羊。

我问：“如果有一天我早上醒来，发现一切都是梦，没有你，没有这个家，只有一个穿着白袍戴着口罩的冷漠医生告诉我，我是个有幻想症的患者……你说，我该怎么办？”

黎先生问我哪来的想法。

我说，我也不知道。

他抱着我，安慰了我很久，但就算他掐疼了我的脸，也不足以打消我心中的恐惧。

我想，幸福得来容易，最怕的不是难以延续，而是失去。

在这个世界上，没有任何事会比失去更永恒了。

这天晚上，黎先生承诺要做我一辈子的哆啦A梦，我知道那是哄我的，就像女人问男人会不会帮她们摘星星一样，男人若说“会”，那绝对是骗人的，但女人想听的就是谎言。

这天晚上的时间过得很快，我们一起倒在沙发上看电视。

他斜靠着沙发，翘起一条腿，又被我放下，我枕在他的腿上吃薯片，他偶尔喂我喝一口可乐，但当他想偷喝的时候，我也会很冷漠的甩过去一句“喝可乐杀­精­”，他便会立刻放下，一脸愤愤不平，接着问我“你有科学根据么”，我会说“你可以试试”。

有些事是即使半信半疑也不敢试的，就好比嫖/妓，若是男人怀疑那只­鸡­有世纪绝症，即使她多么绝代风华，也不敢尝试吧，除非那男人也患上世纪绝症，同病相怜，另当别论。

结果是，黎先生果然不敢试了。

晚上临睡前，我迷迷糊糊的被他抱上了床，他哄我去刷牙，我翻过身去，死活不动，他又把我扛进了浴室，将挤好牙膏的牙刷硬赛进我嘴里。

他说：“可乐是碳酸饮料，对牙齿不好，快刷！”

我对着镜子里的怨­妇­龇牙咧嘴，快速执行了命令。

再度上床后，我才想起好似有个问题忘了问了。

关于那朵玫瑰花。

但话到嘴边，我竟然问出了另一个问题。

我问：“如果你是个□犯，你要对我施暴，我骗你我有世纪绝症，希望你能放过我，你猜我最怕听到什么？”

黎先生答不出来。

我说：“那你告诉我，如果我这么说，你会相信么？”

他说：“我不信。”

我问为什么。

他说：“如果事实如此，你应该会希望我也被传染的，这叫自食恶果。”

我点点头，觉得他说的有理，然后揭晓答案说：“我会怕你告诉我‘啊！真巧啊，我也有’。”

黎先生扯扯嘴角，要笑不笑，关上灯，钻进我的被窝里，说：“老婆，我也有绝症，你快治治我。”

比绝症还可怕的，是不要脸的人。

作者有话要说：

都说杜蕾斯的广告语雷人，但其实有几个还挺好笑的~~~~(>_ 何惧­操­，随便­射­！

如果你用了我们对手的产品，那就祝你父亲节快乐吧！

容纳百川，自有一套。

杜蕾斯 尽情 尽­性­

捂脸。。。意会，表言传。。。

ps：表问我什么是杜蕾斯。

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29、男+女=偷 15 ...

又是一个假日，我和Miumiu约在同一家咖啡馆里。

她告诉我，她想开一家属于自己的咖啡馆。

我问她有钱么，她说她有两百万。

我很惊讶，问她哪来的钱。

她说卖掉历届男朋友送的礼物，再加上她把父母留下的房子也卖了，现在也算是小富婆一个。

忘记说了，Miumiu父母离异，爸爸娶了一个华侨，妈妈嫁到南方，他们离婚时将共同拥有的房子送给唯一的女儿，原因只有一个，若是归于双方的其中一个，双方都会不满，不如给他们曾经的爱情结晶。

Miumiu说，那个房子里全是不好的回忆，她一想到一家三口共同经历的事，就觉得可笑，大难临头各自飞，没有人管她这个多余的人。

我问Miumiu，卖掉了房子，她去住哪里？

她说，她会租房子住，以后有了积蓄，再买一间小一点的套间，只睡单人床，只准备一双碗筷、拖鞋、牙刷、毛巾。

我不语了，她说中了我心里最柔软的部分。

我告诉她：“Miumiu啊，这个世界上，没有人是可以永远独居的。人是群居动物，总需要找个伴儿的，那个伴儿可能是男的，也可能是女的，总之一定要是活的。”

她说，她可以养宠物。

我说：“宠物不会和你说话，也不会和你沟通，更不会在你有病的时候带你去医院。”

她反问我说：“那我爸妈呢？他们曾经是我的伴儿，是彼此的伴儿，现在他们各自又找了新伴侣，心里再没我这个人的存在了。这说明什么？说明伴侣是不可靠的，是可以随时更新和换代的。”

她的话让我想起我爸、我妈，倘若他们劳燕分飞了，我会不会变成第二个Miumiu？

这个问题，无解。

Miumiu和我说了一下午关于咖啡馆的设想和远景，她说她报了一个调制咖啡的学习班，她打算亲自动手，亲身体验调制咖啡的成就感，和客人们品尝时的愉悦心情，她说，若是能有一间咖啡馆，那么咖啡馆里的人就是她的伴儿，她看到别人开心，自己也会开心。

所以我一直都在说，Miumiu是生­性­乐观的，她永远有一种阿Q的心态。

然后，她提起了邹之明，她说邹之明的言行很奇怪。

接着她举例说明。

邹之明接电话总是偷偷摸摸的，看短信总是漾着甜蜜的笑容，话里话外透露着幸福感，这是一个沉浸在爱情中的小男人症状。

我被Miumiu的话雷到了？

小男人？爱情中？邹之明？

女人的好奇心是很重的，我因为Miumiu的话，对邹之明产生了强烈的好奇心。

我们很快就揭晓了这个答案。

那是在同一天，Miumiu陪我回家看我妈，我们走到小区口，看到了和睦，和一个本不该出现在此并且从没有出现在此的女人。

那个女人我认识，化成灰都记得住——梵融。

梵融穿着平底鞋，走在前面讲电话，邹之明拿着两大袋副食品跟在后面，这时，他追了上去，将塑胶袋交到同一只手里，另一只手去搂梵融的腰。

梵融看了他一眼，继续讲电话。

Miumiu在我耳边说：“你说，那个女人会是什么人？情人？太太？肯定不会是妹妹的。看她的穿着和言谈，应该是个事业型的女人，你看她对邹之明爱答不理的，也肯定是邹之明追的她，这么自信又漂亮的女人，追求者肯定很多……”

我扭过脸看着Miumiu，说：“她是我的同事，年纪应该比我大，不过全公司的人都以为她未婚，也没人知道她的男朋友是谁。”

她笑笑，说：“你现在不就知道了么？快拿手机拍下来。”

Miumiu对着在前面走路的两人连拍了三张，一脸兴奋，对我说：“人在社会，手里抓着几个同行的把柄，对自己总是安全的，我传给你。”

我没接受，我说：“这是人家的事，咱们还是……”

正在说话的同时，梵融也正结束了通话，不经意的回头一看，看到了我们。

几分钟后，小区外的咖啡馆里又多了四个人。

我和Miumiu面对着邹之明和梵融，一时难以言语。

邹之明介绍说：“梵融是我太太。”

我注意到梵融的眉宇间几不可见的微微蹙了一下，她好似很抗拒这两个字。

我说：“真想不到，原来你们是夫妻。”

梵融耸耸肩，装作一副不太在意的样子，说：“大学一毕业就结婚了。”

Miumiu表现得很兴奋，她问邹之明：“那和老师写的那些理论和对两­性­的分析，也是来自经验之谈了？”

梵融Сhā话道：“什么书？和老师？你在叫他？”

这个问题令Miumiu打开了话匣子，她一五一十的告诉梵融，和老师源于笔名，他出过两本两­性­心理书，她和我都是他的忠实读者。

我不明白为什么Miumiu要捎带上我，我只知道梵融看我的眼神很古怪。

听完了Miumiu的介绍，梵融好似重新认识了丈夫一样，却轻描淡写的说了一句：“我只知道他写书，还以为是登不上大雅之堂的玩笑文学，没想到还有读者，更没想到读者里还有韦若。”

末了，她又加了一句：“你不像是看这类书的人。”

四人聚会在尴尬的气氛中结束，邹之明和梵融走后，Miumiu做了结论。

她说：“我看得出来，梵融很排斥让人知道她和和老师的关系，尤其是你。”

我点点头，说：“她让我觉得我知道了一个最不该知道的秘密，我好想窥探了她埋藏的最深的隐私。这是为什么？”

她说：“这种心态只有一种解释——丢人。”

我说：“我不明白。我只见过很多男人会觉得自己的妻子丢人，没见过妻子嫌弃丈夫的。”

她说：“现在可不是丈夫是天的年代了，那个梵融是个典型的女强人，她也许看不上文人。”

我撇撇嘴，浑身不对劲儿，好似一个不小心打开了潘多拉的盒子。

我没将这件事告诉黎先生，虽然他看出我有些不对劲儿。

我的不对劲儿表现得很明显，做饭的时候不小心将糖当成了盐，又把酱油当成了醋，糖醋­肉­成了酱油咸­肉­，黎先生却还安慰我说：“挺好的，挺下饭的。”

洗衣服的时候，我又忘了按下开关，以至于衣服泡了一个小时，我才想起今天的洗衣机似乎很安静。

黎先生观察了我许久，这时他也忍不住了，问我今天出了什么事。

我不答反问：“黎鹏，在什么样的情况下，一个人会排斥像大家介绍她的伴侣？”

黎先生说：“可能是因为压力太大？”

我问：“如果是夫妻，本就是同林鸟，有什么压力不能共同面对的？”

他犹豫了一下，问我：“你是不是不习惯现在的生活？”

原来他以为我说的是我和他？

我连忙否认道：“不是，我只是随便问问。”

他一脸不信，说：“如果你觉得现在的生活需要改变，咱们可以试着……”

“我都说了是随便问问了！”我打断了他的话，突然感到无比的厌烦。

黎先生愣住了，看着我。

我拨拨头发，解释道：“我不是发你脾气，我是真的随便问问。”

说完这句，我忽然感觉力不从心，有种不管我说什么都得不到认同的无力感。

我只好自嘲地笑笑，说：“算了，当我没问。”

一直到睡觉前，我都处于无比烦躁的状态，我紧张，我压抑，我无助，我烦闷，我看黎先生很不顺眼。

可笑的是，我的烦躁找不到根源，连我自己都觉得无厘头。

我在想，在这个世界上，到底有没有一帆风顺的夫妻关系？我爸、我妈，Miumiu的爸妈，邹之明和梵融，我和黎先生。到底结婚是为了什么，为了互相针对和互相折磨？还是为了防老，为了老了吵架能有个伴儿？

我相信，就算这世界上最权威的科学家，都不能解答这个论题。

半夜两点，我在床上疼的惊醒过来，虚弱的用手摇晃黎先生的胳膊，但他一动不动。

我大叫着“黎鹏，救命”，他才惊醒过来。

我脱口而出的第一句就是：“混蛋！我快死了！”

他第一次听到我说死字，他吓得面­色­惨白。

而我，只是哭和不停的谩骂。

半夜三点，黎先生抱着我冲进了急诊室。

医生给我开了止疼药，黎先生却还抓着对方问，孩子能不能保得住。

我有气无力的瞪了他一眼，别过脸去，懒得说话。

医生告诉他，这是痛经。

黎先生却说，我从没有这么疼过，他怀疑我有别的问题。

我对着墙壁撇撇嘴，心道：“你才有问题。”

此时的我，越看他越不顺眼，没有理由，如果可以，我想把他变到地球的另一端去。

医生继续解释道，痛经有轻微的也有严重的，严重的及时送医是正确的，以免拖延病情落下病根。

黎先生仍是一脸狐疑。

回了家，他按照医生的嘱咐给我倒了杯热水。

我问他：“为什么你会以为我肚子里有孩子？”

他说，在我惊醒他之前，他做了一个梦，梦里有个小孩子叫他爸爸，叫我妈妈。

我说：“你真傻，咱们用了套套了。”

他说：“也许会用到破掉的呢，这个梦可能是个警示。”

我真快被他气死了，我叫道：“破什么破！你盼点好啊！啊啊啊！你快离开我的视线，我想杀人！”

这件事以后，黎先生总结了一条婚姻法则：不要和大姨妈在身的女人讲冷笑话。

作者有话要说：

大姨妈刚来的第一天，肚子最疼的时候，真是看谁都不顺眼，谁要是敢和我说一句话，我就会有吃了他的冲动。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

今天心情很烦躁，非常烦躁，不是因为大姨妈，只是因为发生了很多不愉快的事。

但好在在很多不愉快里还有一件令人捧腹大笑的。。。是有关二货校长的。

上真相，以下是发生在qq上的故事——

（场景一）

神秘人：你快问我，我是不是小白兔

校长：你是不是小白兔

神秘人：我是小白兔~\(≧▽≦)/~

校长：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你傻了

神秘人：那你再问我，我是不是长颈鹿

校长：你是不是长颈鹿

神秘人：你傻Ъ啊，都说我是小白兔了！

校长：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

神秘人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

（场景二）

校长：你快问我，我是不是小白兔

我：你是猪么

校长：卧槽

我：~\(≧▽≦)/~啦啦啦猪！！！

（场景三）

我：为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱

神秘人：啊？我不知啊

我：那你去问她，然后告诉我结果~\(≧▽≦)/~啦啦啦

（场景四）

神秘人：33问我你为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱。我说我不知啊~~

校长：掀桌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为毛我两边都输了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

神秘人：。。。猪

结论：校长是笨猪~\(≧▽≦)/~啦啦啦！！！

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30、男+女=口 01 ...

大姨妈事件的后遗症远远比我能想象的多，具体表现就在第二天公司里。

是个女人都亲身体会过何谓大姨妈来临时的身体反应，胸部发胀，小腹肿胀，腰部和盆骨酸软等等。巧的是，就在我发胀的时候，生产部送来了一批针对设计部新出炉的设计图完成的艺术品——内衣。

市场部B组一向负责成熟汝­性­的市场规划，这次完成的“新生系列”就是准备面相职场女­性­提出的方案。

市场部如何规划？自然不能纸上谈兵。女人和内衣是什么关系？是主人和按摩师的关系。

好的内衣既要为主人带来舒适感、归属感、安逸感，还要在外观上具备第一眼就能吸引住消费者的致命感。

少女喜欢蕾丝和缎带，熟汝崇尚质感和时尚，根据不同消费群体的消费诉求，每件内衣也都要具备它的灵魂，一件内衣不可能令所有女人都喜欢，它总要有个针对­性­。

市场部B组的所有同事都拿上了属于自己尺寸的内衣，走进了洗手间，时间十分钟，我们不仅要不停地调整衣袋，拉扯底托，还要配合自己的胸型感受它是否服帖。

时间结束后，我们整装待发，走回了市场部的会议室。

黎先生已经等在那里了。

所有女人落座后，开始各抒己见，每个人提出一个优点和缺点。

刘琤琤先发言道：“顶端空间不够，有压迫感，而且内层是海绵的，穿戴长时间以后，会令顶端颜­色­加深。”她的胸部是在场所有人里面最挺拔的。

从刘琤琤开始，从左至右，依次发言。

轮到我时，我说道：“我觉得底托的弧度不够大，有部分胸线不能包容进去，这样会有助于副|­乳­和后背­肉­的生长，影响美感。”

刘琤琤问我：“你拿错了尺寸？”

我说没有，确实是C罩杯的。

黎先生抬头看了我一眼，只一眼，已经别有深意。

刘琤琤露出了恍然大悟的笑容，她说：“够有料的啊。”

我说，她怎么不去当代言人啊……

B组秘书将我们每个人的发言记录在案，接着轮到讨论男­性­和购买力的问题，也就是外观问题。

这一向是个难题。

中国社会是相对西方社会较为保守的社会，男­性­为女­性­购买内衣还不是大趋势，但话说回来，女人穿内衣除了为了保养身体最重要的器官以外，还有大部分原因是为了男­性­。内衣的外在美是吸引男­性­的主要诱因，他们不懂舒适感，他们只懂得隐藏在内衣里的曲线。

但问题是，男人往往不懂得欣赏同年龄段女人穿戴的内衣，上年纪的男人喜欢蕾丝和花边，年纪小的男生喜欢成熟款的神秘感，这就和上了年纪的男人喜欢少女，年纪小的男生喜欢熟汝的道理一样。这一点会直接影响女­性­的购买欲和再次购买力。

所以，我们这次的课题就是研究如何“新生系列”受熟男们的爱戴。

我建议推翻纯­色­的设计，加上网面或少许花边。

但刘琤琤则认为，成熟汝­性­的衣着局限了内衣的花­色­，太过花俏或有过多装饰的内衣，不但会从衬衫里透出颜­色­，还会让服帖的衣物变得坑坑洼洼，令人尴尬之余，它也失去了美感。

可若是不要任何装饰，这个设计的外观便又恢复了原判。

所有人都陷入了苦思冥想，黎先生给B组的所有女人三天思考时间，三天之后，每个人都要拿出一个解决方案，包括他自己。

我一向不怀疑黎先生的工作能力，尤其在这件事上，更可以套句老话说，“男女搭配，­干­活不累”。

回到家，黎先生先对我提出问题，他说：“你不是一直穿C罩杯么？新生系列的C罩杯太小了？”

我说：“女人大姨妈的时候，胸部会发胀难受，平时尺寸合适的内衣，在这几天会有些憋闷。”

黎先生又说：“那你怎么不多准备几件D罩杯的，有备无患。”

我觉得他说的有理，但极不合乎经济效益，我说：“就为了一个月的只穿五天而花好几百块买内衣，女人通常不会这么做，我们宁愿买不同款式、花­色­的其它款，为的都是那另外的二十五天。”

黎先生点点头，做下笔记，嘴里念叨着：“女人消费也是有理­性­思考的一面的。”

女人消费一向是理智的，但男人也要允许我们有感­性­的时候。

我说：“自然，冲动消费一般只会发生在低龄女­性­或是见识少的高龄女­性­，前者往往记不住自己都买过什么，钱却已经花光了，后者往往会窃喜自己占了多少钱的便宜，却想不到占便宜的永远不会是她们。”

黎先生撇撇嘴，说：“你说的头头是道啊。”

我很得意，道：“自然，我可是个好主­妇­。”

黎先生又瞥了一次嘴，指着柜子顶的纸盒子说：“那你为什么买一盒子的洗衣皂？哦，还有，厨房有六瓶洗涤灵，浴室有七袋洗衣粉，还有柜橱里的十几瓶酱油和醋。”

我强辩道：“物价上涨懂不懂，不趁现在多买点，以后再买还不定花多少钱！再说了，这些都是消耗品，买的多也早晚会用完，用也都是用在咱们这个家，我又不是闲着没事­干­玩收藏。”

黎先生摇头叹气，不语。

我说，为什么男人们永远只记得女人感­性­和冲动消费的瞬间，却忽略了大部分理­性­消费的时刻？

男人和女人的消费观念永远不能达成统一战线，只好一国两制。

晚餐时间，我问黎先生想吃什么，他说吃鱼。

我说，家里没鱼。

他说，那就吃红烧­肉­。

我反问他怎么不早说，炖­肉­最少要花两个小时，前提是高压锅。

他顿了一下，问我：“那你­干­嘛问我吃什么？你先告诉我你能做什么好了。”

我皱起了眉，叉起了腰，对着他瞪眼，道：“家里只有白菜、豆腐、土豆、豆芽菜，你是要吃白菜豆腐汤，还是要吃白菜炖土豆，还是吃醋溜豆芽菜！”

我感觉我已经在崩溃的边缘了，所以我提出的不是问题，是威胁。

他说：“随便。”

随便，随便，这是世界上最难随便的两个字！

我恨透了这两个字，因为这两个字的背后，总会额外附带很多条件和埋怨。

好比说黎先生，他说完“随便”后，往往会附带一句：“只要有­肉­就行。”

再比方说，若是这顿饭没有­肉­，他又会嘀咕道：“怎么没­肉­啊。”

我反问他不是他说的随便么，他一定会回我说：“那也不能像你这么随便啊！”

听听，看看，这就是随便，令人难以承受的随便，它的最大致命问题就在于每个人对它的要求和定义不同。

我压着火，对黎先生建议道：“要比你去楼下买二两里脊­肉­丝吧，咱们酱炒­肉­丝吃？”

黎先生蜷进沙发里，说：“我懒得去，外面冷。”

这个时候，他最不该做的就是撒娇耍赖！

我“啪”的一声就把铲子撂在餐桌上，吓了他一跳。

我叫道：“那你一会儿就别对我说‘为什么没­肉­’，想吃­肉­就吃你自己的！”

黎先生坐直了身子，一脸震惊，说：“你至于么，怎么这么大脾气！”

我又将声音扬高了几分，说：“我就是脾气大！怎么着了！我大姨妈来了腰酸背疼还要去厨房给你做饭，你吃现成的还有脸装大爷！­肉­丝是给我买的啊？你不用吃啊？”

黎先生堆起了受气包状，唉声叹气的站起身，一边念叨“好好好，我去我去成了吧”，一边趿拉着拖鞋往门口走。

我再次叫道：“抬起脚走路！我说过多少次了我听不得磨地声！”

黎先生灰头土脸的出了门。

二十分钟后，我已经炒好了两个菜，就等­肉­丝。

黎先生姗姗来迟，带着一身的寒气，和烟味。

我的脸拉了下来，说：“你又抽烟去了吧，抽抽抽，就知道抽！电视里说了，老抽烟的人肺都成了焦炭了！”

黎先生抱怨道：“我就抽了一根，你又来了。”

我说：“我爸就有烟瘾，他每天晚上睡觉都咳嗽，一咳嗽起来就没完，我妈的­精­神衰弱就是这么得的！我告诉你，要是你以后也落下病根，咱们就分房睡！”

对于一个天天下厨闻油烟味的家庭主­妇­来说，烟是这世界上最不该存在的物质。

黎先生也瞪大了眼，说：“我说我就抽一根烟，你至于么，没完没了！”

他眼睛大，我比他眼睛更大。

我瞪的眼睛都快掉出来了，以无比惊人的气势说道：“你抽烟，我就和你没完到底！还有，抽了烟以后不许亲我！”

我一边扇着他身上的味儿，一边把他推进了浴室，念叨着：“刷牙去，抽烟多了牙会黄，吃饭也没味道，快去！”

黎先生黑着脸关上了浴室门，很久不曾出来。

我估计他去生闷气了。

趁这个时候，我翻出他外套里的那包烟，偷偷藏到橱柜里，又把他的外套拿到阳台散味儿，这才拍拍手走进了厨房。

­肉­丝上桌后，黎先生也打开了浴室门，人还没踏出来，我的话就到了：“洗手了么？”

他走到我面前，张开掌心在我脸前十公分处，说：“洗了，看，­干­净得很，只有掌纹！”

我得意的笑，得意的笑，笑看红尘人不老。

­肉­丝有点咸，但我不想从黎先生嘴里听到这句话。

我说：“­肉­丝有点咸了，你多吃点饭。”

他说：“嗯，是有点咸了。”

我一瞪眼，他立刻改嘴道：“不咸，一点都不咸，这­肉­丝是甜的！”

我立刻乐了出来，白了他一眼，道：“讨厌！”

那天过后，黎先生又对我总结了一条：大姨妈期间，男人要忍气吞声，因为一旦男人顶嘴或辩解，就会引发一场新的战争。

作者有话要说：

每次大姨妈前，我都会对喝可乐上瘾，喝不着就不睡觉。。。