很长一段时间，我脑袋里都是一片空白。

我茫然地走在街上，人流熙熙，每张面孔看在我眼里都是那么陌生，恍惚中他们又统统化做周的脸，温柔的、儒雅的、宠溺的、开朗的、孩子气的……一张张周的脸，每一个我熟悉的表情，然后又重新归于陌生……

我居然没有眼泪可以流下来……

不，不是坚强，是事情荒诞地让我根本无法接受，不接受怎么会伤心……

但是，我知道，我是该伤心的，只是怎么都伤心不起来……

我反而想笑——

我仰起头，灰蓝的天空中，飘下细碎的雨丝，落在我脸上，眼里……却不能尽湿，是润。

润，多么尴尬，不是痛快的湿，只是润。

象极我此刻的心情，欲哭无泪，欲迎还拒、欲走还留……多么含糊，拖泥带水，尴尬不清。

也许事情太突然，大脑还来不及将这一信息传递给我的泪腺……

就象，目睹亲人离世的那一瞬间，并不知道悲伤，只是惊噩，往往要好几天之后，心才反映过来，才会真正痛，真正伤心……

我应该伤心，应该哭吗？

我摔摔头，强迫自己用手捧着头想——

应该：

周一开始，就在骗我。难怪第一次见面，第一次约会，他就那么“丝丝入扣”地与我的梦中情人吻合。

听爵士、吃留兰香口香糖、温文有礼、用眼睛微笑……

天，我突然觉得周陌生起来，到底，他本就如此，还是一直为了吸引我，刻意做成这样？？

而且——

他竟然，苟同他妻子荒谬的主意，接近我，吸引我，是为了和我上床，让我怀孕……

多可怕，多功利，多目的­性­……

一开始，他就知道我一定会爱上他，我一定会怀孕，甚至，我一定会被王远志侮辱……

难怪他那么紧张我，怕我流产，原来他妻子习惯­性­流产啊。

难怪他那么怕我和翘楚见面，他心中有鬼，当然不敢让我知道……

爱情？有样无耻的爱情吗？

我应该伤心，应该哭吗？

不应该：

我爱周，真真切切的爱，不管开始是怎么样，但到底，他爱上我，宠爱我、呵护我、无微不至……甚至真愿意为我离婚，买了房子要与我结婚……

而且——我有了孩子，我和周的孩子，我不能做未婚妈妈……

他是疼我的，真心爱我的，我付出那么多，终于赢了，

周会和我结婚，做我丈夫，做孩子的爸爸……

我应该笑，不是吗？

我想笑，可是牵牵嘴角，怎么也笑不出来——

周竟为了摆脱妻子，利用妻子的信任来威胁她、逼迫她……

七年夫妻尚且如此，来日换成我，又会怎样呢？

他是真爱我？还是只想找我做借口与妻子离婚？亦或他爱的不是我，而是他向往已久的这种婚姻生活。如果，换成其他女人，也给他这种生活，他会否也对我弃之如履？

周？周？周？

你到底是什么样的人？

我猜不透，想不通？我看不清你……

不知道，走了多久，直到我的手机响起来……

我看看来电显示，是周……

我没有理会，把直接把电话关掉……

混混噩噩间，我站在马路上，看着过往行人，突然觉得自己那么渺小，渺小到连控制自己的感情都做不到……

我悲哀的发现，我还是那么爱周，那么想他，此刻，我应该恨他，可我却想扑到他怀中痛哭一场……

为什么，我的感情永远和理智背道而弛……

天渐渐黑下来……

一整天没有吃饭，走了一下午，我已经疲惫不堪，所有力气都被抽­干­了。

不知不觉，我走回家，我能去那里呢？

我身上甚至没有带多余的钱。

我上了楼，神情木木地开了门。

周急切地迎上来，一叠连声地问：“歆蕤，你怎么了？到那里去了？怎么关机了？电话没电了吗？你公司同事说你上午匆匆离开，一直没上班……”

我抬起头，看着他，他的眼睛里是掩饰不住的关切，可是他的脸，那么陌生，陌生地让我害怕……

我用力摔开他的手，瞪圆眼睛，看着他，我想把他看清楚，看他这一刻是演戏，还是真情流露……