我开始了人生炼狱般的生活。

我和往常没有什么不同，在时间的间架结构里，打发自己的生活。但每时每刻，都在痛苦中挣扎中。

我竭尽全力地控制自己不去想吕静、想嘉铭和周小鱼。我找来大堆的，专业的、文学的书来看，所有可以让时间飞逝的事情，我都不假思索地去做，我希望，我可以在忘记自己的同时忘记一切。

嘉铭仍是昼夜不分地折腾，我却已经麻木。

男人犯这样的错误好像是理所当然的，而女人则应该算罪大恶极的，他就因此，反复着喜怒哀愁的情绪，让我度日如年。

过多的体力透支和过少的休息，让我日渐消瘦，每天都昏昏沉沉。但我不敢停下来，一停下来，就有数不清的烦恼来占据我的思绪，我的心，就又将是千疮百孔，鲜血淋淋。

吕静打来了电话：“你好吗？我……很想你。”

我沉默，他静了很长时间，叹气：“我知道你生我的气了，其实我一直等在走廊上，等你开门……我本来是想把钥匙给你，然后走掉，从此断了，但一看到你，我……不能没有你。”

心里的冰冻，就在他的话中消融，虽然伤口还在疼，但，我不能怪他。

所有压抑着的思念一瞬间排山倒海而来，我们曾经那样深刻地爱过。

我们，又一次相聚。

他仍然可以从容地吻我，一如往昔，好像没有任何事情发生，他仍然是热烈而急切的，但我却已经不能无所顾忌。

我很拘束，很难受，没有办法全身心地投入到与他的亲昵当中，终于，我仓皇而逃。

我很矛盾，我不知道他对我到底有没有真爱，我们经此一遭，他逃避到现在，一切好像风平浪静时，他又如同往昔一样地“爱”我，我是不是该依然如故地接受。

又是一连数日，我们彼此杳无音信。这时，我已渐渐清醒，以往的一日不见，如隔三秋，原来都是投入到情感漩涡里的人们自以为是的感觉，做作得很。其实谁离开谁，都照样能把自己的日子过得去。

我只是习惯了有他的温情，习惯了想念他，有时候习惯是一件很麻烦也很让自己讨厌的事情。

当强烈的思念再一次袭击上来，我不得不重新来调节自己。

这样反复了很多次，我和吕静藕断丝连。

吕静对我的若即若离很恼火，但他同样犹豫不决，从不敢给我承诺，我渐渐心灰意懒。

常常的，我会想，我们是真的爱过的吗？也许是的，但我们爱得很胆怯，任何来自生活的风雨我们都禁不起，我们的爱情，是开在温室里的花朵。

可是它又是坚韧的，牵连不断的。长久的不见，我们都感到若有所失和惶惶不可终日。所以，就这样断断续续的，偶尔会见面，拥抱一会儿，却再没有深入的激|情。

这世间的万物都是有始终的，花开了会谢，春去了冬来，爱情也该是如此的吧，繁华过后，就是这样的萧条，然后，会慢慢淡了去，所有曾经的温度。

时间，是从容而凌厉的，没有任何事物可以与它抗恒。它总是会不动声­色­地把新的变成旧的，把好的变成坏的，把新鲜的变成陈腐的。周而复始的，让一切都充满了失望，也充满了希望。

婚姻是爱情的坟墓，然而没有了婚姻，那爱情就会死无葬身之地。

我和吕静，都回到各自的空间里，慢慢地磨尽生命的棱角。

小荷的爱情倒是进展顺利的，她总会兴味盎然地给我说到她们的幸福体会。

现在听来，有很多感慨，她的现在，不就是我的曾经吗？但也会有一天的，这爱情会冷却。

远离了婚姻的爱情，注定是长久不了的。

但我从来不打击小荷的快乐，能快乐，就快乐着吧，它本来就是稍纵即逝的。

有时，我会缅怀我曾经平静的日子，那时，一切真相还没有浮出生活的水面，生活看起来就是风平浪静、波光潋滟的，那时，我真的是拥有很多，爱情的甜蜜和家庭的幸福，但，人贪心的最后，就可能是这样一无所有了吧？

我不能总是这样在一无所有里备受煎熬，我要试着改变。

……夜已经很深了。

嘉铭还没有回来。

他不回来的时候，我是可以轻松些的。每每想到吕静，会想到他丢过来的钥匙，那一瞬间的难过沉淀在心里，时时尖锐地刺痛来。其实我们曾经的过往，在钥匙落地的一瞬间，也都尽数被他摔碎了。

我们现在，也算是君子之交淡如水了吧，我摇摇头，不要再去想了。

我摊开纸，画画。

我有很好的绘画功底，如果不是命运安排我做了一名医生，我想我很可能能成为一个画家，或者一个美术教师。那应该是怎样美好的事情啊，拿着画板，对着怡人的风景，用简单的或者繁杂的线条，把良辰美景留到纸上，让它永恒的定格在一瞬间，即使时光逝去，即使我已老去，那画，还是新的，那画画时的感觉，还是新的。

那时，会有学生，向我投来崇拜的目光吧？在他们天真的纯净的眸子里，他们的老师是多么的美丽和智慧，他们会围着我，像一群欢快的小鸟，把我天空的所有­阴­云，全部用欢声笑语带走。

我不会这么近的看到生老病死，生活充满了阳光和希望，看着自己的学生在自己的引导下，变得兰心蕙质，变得聪明伶俐，看着他们长大成才，学有所成……当然，我也不会认识吕静。

纸上出现了一个女人的侧影，长长的头发遮掩了半边脸，我一直以为这样的掩映很有风情。我把她的裙画得很长，碎花的裙，一直漫过趾尖，裙裾飘在风里。

一支长笛在她的纤手里，轻轻地偎在她花瓣样的­唇­上。她低眉顺眼，专心地吹奏，那来自笛上的音律，应该是如天籁之音一样的婉转悠扬。

月光淡淡，笼罩着几点疏星，有绰约的垂柳，在她的头上轻轻地荡。

“多情自古伤离别，更难堪、冷落清秋节。今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？”顺笔题写几句，借用柳永的《雨霖铃》。

我，曾如这画上的女子一样，清静悠然，有美好的梦想，但现在，一切都破碎着。我希望能恢复充满生机的生活，那就要选择和这破碎的现在，离别。

多情自古伤离别。

但，长痛不如短痛。

一张纸，很快让我填满，好了，再画，就过了。我的生活已经让我填入了过多的内容，所以我就会受累，我应该学会放弃了。

我必须告诉自己：无论，我和他们曾有过怎样的悲欢离合，结果是一切都随着积雪的消融而消散，如同那曾经繁华一时的绿叶，最终仍是要以衰朽的姿态凋零，虽然记忆偶尔会撞进心来，划破时光的顺笔，就当它，是虚妄的梦，没有让人留恋的理由。

无论，我曾怎样的痛苦过，结果是我现在依然健康而独立，所有因爱而起的情愫，都必须如同风儿吹过的涟漪，复归平静。我怎样痛楚又怎样挣扎都于事无补，除了学会坚强我别无选择。

没有人能帮我，那么就只有自己。

我必须明白的是，覆水难收。过去的日子就是永远逝去的了，永不会再回，那么，再为它耗费时间和­精­力，就是愚蠢。卸掉心的承重，让一切回归初始，我仍然可以做自己生活的主人！

看看时间，已经十一点了，嘉铭还没有回来。

我就拨电话过去，以前，我很少打电话叫他回来，所以，他接电话时，语气里充满诧异。

嘉铭很快回来了，我听到他开门、洗脚、开电视的声音。

我在床上闭着眼睛，人却是清醒的。

朦胧地听到嘉铭在客厅里打电话，那声音虽然在电视剧背景音乐里掩盖着，但还是很暧昧地传过来。他以为我睡着了，他来看过我、叫过我的，我没吱声。

我听到他说：“我正在喝牛­奶­，看电视。”

我熟悉这样的声调，在我和吕静热恋的时候，这样的家常话说出口来都充满了柔情蜜意，那只能是对情侣发出的音调，除此之外，别无可能。

我轻手轻脚地起身，坐在床边。

我知道，该来的事还是要来的。嘉铭一直否认自己和周小鱼的事情，我的无所谓态度让他有恃无恐了，他确认我是在诈他，说周小鱼的丈夫来找过我也都只是我编造的谎言，他肯定我是在无理狡辩和猜测，所以他可以变新花样来指责我而问心无愧。

他真的就问心无愧吗？即使我信是这样，我相信他并不能做到。

我微笑着，许多天来，烦躁喧嚣的心，在一瞬间清静如水。

外面的月光，无比静逸地照在我的手上，我希望它变成一双翅膀，带我离开这扰人安详的俗世，让我在蓝天上飞翔，向着大海的方向，向着我所向往的地方飞去，那里，没有喧嚣，充满爱和阳光，我在那里，可以自由的呼吸和歌唱，没有眼泪和忧伤。

但是，它们没有神奇的力量，它们只是普通的渺小的我的一双手。

我抬起手来，把散落在脸上的碎发拂在耳后：我记起吕静曾多次这样为我整理头发，我记得嘉铭带血的指尖曾掠过我的脸。

我打开门，看到嘉铭吃惊的眼睛。

他紧张失态地挂断了电话。