，也没有答案，我也不敢再去追求了。

我知道，世上是没有后悔药的，可我却后悔了，后悔当初不应该向你表白我的爱。可是，已经没有用了，你也已似一叶轻飘，随着风、随着时间悄悄的离我而去，渐远、渐远。

唉！爱你，真不应该对你说出口啊！

(写于2005-01-31,修改：2007-6-6-23:57)

《爱过的彷徨》

在这人生的路上，我面对着工作上的压力，面对着前途的一片迷茫，面对着该去选择怎样的路，面对着我的爱情，我有些不知所措，内心在彷徨。

在爱情的寻找路上，我尝到了伤心的折磨。二十几岁的年轮，身体无时无刻不在承受着*焚身的滋味。这种滋味，让我这个彷徨的人尝个苦透。因为失落感，各种幻想在我的脑海里打转，似在上演着一出出好戏，让我分不清是真还是假。

在这彷徨的日子里，要我如何是好？是要继续承受着这种生活，还是努力去打破这不是我所需要的日子?面对这人生的得失，我彷徨。

苦啊！可在这苦里头，我却无从下手，苦于不够坚强。

面对着该去选择的选择，我仍安不定心中的思想斗争，怕走不出来我所期望的一片天空。

生活仍然是生活。

看来，是要坚强的去走出这一步了，可我的内心却仍然在感到一阵阵的彷徨。

回望这二十几年的青春，我走过的风风雨雨，虽然说没有大奏凯歌，却可有写不完的快乐，亦有痛苦的。这是欠了些少激|情，对真心去爱一个人的激|情。

现在，算是爱上一个人了，可却是一切徒劳。

……

失恋后，孤独感不断在刺激着我，袭击着我的­精­神力量，令我变得心情很差很难受。

失落的心情不好受，更何况是失恋了。悲伤的心在动荡不安的跳动着，对于我来说，不知道怎去解脱这悲伤。

面对我的前途，面对我的爱情，我很迷茫。我不知道，我又该何去何从？

……

失恋的­阴­影仍在，因她还在我的世界里。我们是同在一处工作，是同事。

她还没有走，就在很近的距离里，又却像是离我远远的，很远。为了不再让她影响我，我开始避开她。可是，我为什么要这样呢？无言。

为了避开她，我却累得很辛苦。我又开始问我自己，我为何还要避开她呢？照样是没有答案。

为了不让自己再受累，我想做些我认为是对的事，就是慢慢的试着和她和好做回朋友。但是，我却无法去面对她，不敢再对她说话，不敢再正视她一眼，更不用说再做朋友了。因为我害怕，从她的身上得到的会是更多的伤痛。

内心的我，偏偏还要想她，还想天天看见她，但我又不敢正面对视她。我这是为何呢？为什么我为了她，而变成这样的一个人?这有一个答案，就是我软弱了。

有些伤痛，是很难好的，特别是对于软弱的人。我或许就是属于这一种人了，一个软弱到容易受伤的男人。

我问我自己，我还能再在这里­干­下去吗？可我又无法去决心下来，该怎样做呢？对于这里，我知道是没有出头的可能了。有她在，就更不用说要过得安宁。

可现在的我，已是身无分文，想走却走不了。惟有等到存了一定的钱后，才可以走离这不想在的世界。因为我再不走的话，就不知会变成怎样的一个人了。

对于这份爱，对于我的前途，因为迷茫，心里面感到有些不踏实似的，不安。

……

在失恋后的日子里，看见一双双一对对的情侣出现在我的面前，不由得不让我感到失落，感到空虚。我在想，我的她，何时再出现呢？

没有了爱情，真的会痛苦吗？对于我来说，可能是的，因为爱就是我的寄托。

时间在过着，没有了爱情，就没有吧，生活仍然得继续。我重整旗鼓，调理好自己的心态，最终还是离开了有她，离开这个让我伤心难过的地方世界。

走出失恋的日子，来到了另一个新的世界，我的心情不再是失落。也因有了新的方向，有了新的心情，我知道我已经不再彷徨了。也不再，为爱而伤心。

（2007-6-22）

《青春，既痛苦也快乐》

青春，对于我来说，它在我的身上，像没有多大意义一样，也可能只是一种对于我的成长所代表的一组词语。因为我的青春，全在为生活忙碌中而渐渐地淡化着。

或者说，我并没有感觉到青春所带来的快乐，也或者说，是生活中的忙碌而把它化之为虚度。

不管怎样说，现在的我，已经是快接近三十的人了，对于这青春，也只有说说的份而已。而我的青春期，既是在痛苦中度过，也是在快乐中穿梭。两者之间，看似两条平衡线不分彼此的相互对应着。

也许，我的生活本应该如此吧？！

今年的中秋与国庆双节也成过去，在这两大节日里，我，依然如故的为生活而生活。开心与不开心，也只有自己才知道。

对于像我这种年龄阶段的人，他们的生活过得又是如何？这，也许只有他们自己才知道了。

无论生活是过得怎样，生活依然是生活；无论你的生活过得怎样艰辛，你也依然得过下去。这就是现实。

有时候，看到别人过得休闲与快乐时，想想自己的困境，不免也会产生羡慕。同时，也会以此来勉励自己，争取早日摆脱困境，过上自由的生活。

也因为这样，这几年来，少了玩乐，少了青春的放纵。

也许是快接近三十的人了吧，少了青春活力，多了成年人的忧愁。

曾经有人看到我的样子对我说过，说我还像是个刚从校门出来的小子。哈哈……谁知我却不是，而是一个出来社会工作快十年的“老小子”。

在这段时光里，我尝试到各种不同的滋味，所谓五味齐全吧。

闯荡十年，可惜依然是一事无成。怪自己不争气，也怪自己学历低。要有如果的话，如果我有高学历的话，也不至于在此唏嘘！

说多也无用，别人不知道我的事实，也该当我真是在此吹嘘了。

想想十年青春，就这样为生活而全洒落在这些为他人工作中去。说多也无妨，就当是在此吹嘘娱乐自己或娱乐大众。

对于一个快接近三十的人来说，青春期似已过。但青春多梦，梦中有想，想想也会成梦。这梦就会变为梦想，而这梦想是每个人都应该有的吧。

我的梦想，似那黑暗中的烛光，给我带来前进的指引，给我带来生活的光明。可这梦想，也像哪五光十­色­的生活，并非我想要而能得之的。

时光依然在流转，青春也快不再，生活也得继续，工作仍然是生活中的主题，唯有这人生梦想，它还是我生活中的主角。

不盼星星，也不盼月亮，只有盼自己继续努力，盼自己从生活中寻找快乐，寻找人生的价值。只有这样，到哪一年不再是青春的年龄时，回首过去，也不至于是虚无所望。

生活是什么？难道生活就应该是这样的吗？在我想来，它已经不再重要，重要的是我知道自己该怎样去度过，怎样去寻找自己的人生价值。

青春，就这样的走过，我也从中尝试到了痛苦和快乐。

或许，青春它并没有离我远去，它像似那道刚刚吹过的微风，在下一个转折点中从另一个方向向我走来。

（2007-10-6）

《爱在心中洒泪》

有人说，男儿泪不易轻弹。可在这一天，我的眼泪却忍不住流下了。不为别的，就为了我那相爱了两年多的女人而洒泪。

与阿玉相处的两年里，我们有着甜蜜的，同时也是有着辛苦的。现在，她却离我而去了，可能是再也一去不返了。这一天的到来，也早就在我的预料之中。

或者，这就是我们的缘份，而属于我们的缘份却只能相处这两个年头。对于以后的生活，只有大家各自去过各自的生活。

与阿玉的相识，是在两年前。当时，我已是在一家工作了一年多的本地连锁书店的营业员。在我们工作的书店内，一些想挣学生钱的小老板在书店内开设了一些专柜售卖关于学生专用的电子学习设备。其中，就有当时刚刚上市的中小学生英语学习机。而她，就是被请来推销英语学习机的。

刚认识她时，我对她并没有多大的印象，只记得她是一个皮肤有些黑黑的刚像从农村里走出来的女孩子。而在她到来的当时，我正是在面对着刚刚失恋而痛苦的度日中。

那是我的初恋，也是一个注定没有结果的初恋。所谓的结果，就是我一厢情愿的爱上了一个我不应该爱的女孩。因她，根本就不把我对她的爱放在眼里。我对她有意，她却对我无意。这可能就是大家所说的单恋吧！

如果这算是我的初恋，那它带给我的既是甜蜜的回忆同时又是痛苦的感受。对于当时只有一人在独恋的我来说，我当时的痛苦感受相信只有经历过的人才能体会得到。

这样的结局，也是我与她都没有想到的。对于爱情，总是有着令人想不到的一面。就好像我与阿玉的爱情一样，它的到来，实在是令我也想不到的。

在书店内，我的工作说是营业员，其实是一个经常站在门口的防损员。而阿玉工作的专柜，离我站岗的位置也很近。在空闲的时候，她经常会过来与我聊天打发时间。

随着和阿玉接触的时间多一些后，大家的话题也从当初不太熟悉到了解更多层次上。而我当时那因失恋而失落的心情，也在随着与阿玉的谈笑中和她的关心下慢慢的令我走出那段痛苦的失落日子。

不知是不是因为心中过于寂寞，又有人不断的在自己身边关心与安慰的缘故。就在与阿玉接触的时间上多些后，我也开始发现到了她的优点，也把自己的目光投到了她的身上。就这样，我也随着刚刚失恋过后的心情中又投入到了另一份恋爱上去。很快，我们也相继转到了市中心来工作。接着，就是和大多数人一样选择了同居生活。

现在，我与阿玉相识两年多了。在这两年的时间里，我们有幸福，也有不开心。而在不开心的最大重点是，在我们要谈论到婚嫁这个问题上，她总是心有余悸而不安。

在这个城市里，我们都是来自异乡的外来人。我的家乡是接近广东粤西的广西，而阿玉的家却是在广东的粤北。我们两人的家乡，仿佛就像是一个在西边另一个在北方那么远。对于我们这样相隔遥遥两地的爱情，结果一定是家里人持万分不答应的了。

记得在开始时，我们都天真的以为，只要我们大家相爱，就一定能超越这一问题而得到好的解决。可是，就在我们瞒住她家里人同居生活将近两年后，她给家里人告诉了我们的事情时，她家里人正如我们心中所想的一样，无论如何也不肯答应她远嫁他乡。

对于这样的结果，我们早就预料到了。但有点像痴心妄想的我们仍然是相信着，只要我们的信心够坚定，就一定会让她的家里人答应的。可是，随着去年年底她的父亲突然去世，我们的事就出现了翻天覆地的变化。

阿玉的家庭生活状况本来就不好，除了父母外，她上面还有一个姐姐和一个兄长。她的哥哥，和我一样是收入低微的打工一族。而她的姐姐，是一个不会做事反而需要人来照顾她的起居饮食的弱智人。而对于这样的一个家庭，家中的栋梁倒下就立即变成了苦上加霜。

随着时间的过去，就在临近春节前，阿玉也在各种压力下辞退了那份在超级市场做促销员的工作，然后回了她的家乡陪家人过春节。

但随着春节的到来与过去，她在家里过完春节与元宵节后，就选择去了另外的一个城市——广州。虽然在此之前她曾经对我提起过，说是到那边和她哥哥一起工作，然后接家里人出来照顾。但我仍然以为她是不会过去的。可是现在，我们就这样分隔两地了。而随着这次我们的分离，就代表着我们想相聚在一起就更加艰难了。

阿玉是一个很爱家的女孩，或者是因为她的家和别人的家不一样而让她不得不去爱惜这个家吧。她的这份大爱，让她放心不了她那白发上头的母亲和那个不能做事的姐姐。虽然她还有一个哥哥，但阿玉却认为他一个人不能照顾这个不太乐观的家庭而让她更放心不下这个家。

有时我想一想，可能对于我们这在他乡相遇又分隔两地的爱情，或者从一开始就注定了要分离的。正如我所想的一样，在阿玉去广州工作后，她就很少与我联系，这也我感受到不安。

直到有一天，我用手机给她发去信息问她的情况，另外还问了她对我们以后的打算。同时，我还在信息里面提到，希望她能在半年里面认真考虑一下我们的出路。谁知，她却给我发来信息说，叫我不用再等她了，还要我明白她的意思，说她真的不愿放下她家里人不顾而远走他乡。

对于阿玉的话，我也知道她在向我表明，我们已经是很难再在一起生活的了。现在想起这两年来，我们也是从辛苦中走过来的，如今却是要面对分离的时候了。

而在这一晚上，我们通了电话。在电话里面，在面对问题前我们都显得很平静。可是，想到我们真的要选择分离时，到最后我却忍不住的对阿玉大声的吼叫了起来。这在我们相处的两年里面，我是从来没有对她吼过的。后来，我们在不得不面对事实时，只好平静的结束了通话。

我是那种对感情有点专一的男人，也是那种看到感动情节会泪流满面的男人。就在我挂下阿玉的电话后，我的泪水还是忍不住的流下了。我想，阿玉也和我一样，那一刻的泪水也挂在她的脸上。因为阿玉这两年来的辛苦，只有我与她知道。

就在我不得不选择面对事实时，我能做的就是把她放下。就在与她通过电话后不久，我开始收拾她的一切。当我看到我与她在公园里的一张合照，想到我们还有没有可能再在一起生活时，我的泪水又一次的从双眼中洒下……

生活就是多么的无奈。我落泪，是想起我们这两年来的点点滴滴；想起阿玉的这次离开，令我多么的不舍。可是，爱一个人就要给予她幸福。而我呢，我不但不能给阿玉带来幸福不说，还要给她带来面对家里的压力，给她带来是否选择我而面对家庭离散的痛苦。这，我怎可以能这样做呢！

我无奈，我也自认我不配做她的男人。虽然我心中有着很多的不舍，心中有着为阿玉的离开而受到疼痛的折磨。可我也只好选择放开阿玉的手，让她自己去选择，选择她想过的生活。

在我们相爱两年后的今天，我也知道阿玉是过不了她家庭这一关的。现在对于阿玉的离开，我也没有办法挽留，也不想去挽留了。因为我知道，对她挽留也是没有用的。她非常爱她的家人，也舍不了离开她的家人。我也有我的父母，也不能像别人所说那样入嫁到她家里一起生活。

面对她，面对我们的将来，现在的我也是无能为力。而在此刻，就在将要写完这篇文章后，我的眼睛也不知道被泪水滋润了好几次。对于往后，我也不知道我与阿玉还能不能再走在一起。

我们的生活是无奈的。在这无奈的日子里，我只好通过这篇文章，通过我的内心真诚的为她祝福，祝福她能找到一个比我更好的男人，祝福她的一生一路走好！

（写于2008-4-6）

《学会从爱情的痛苦中选择》

“情为蚂蚁，它在你心头爬过，痒痒的，你总是看着想着。”这是我在一个QQ群里，看到有人这样描述爱情的。对于这句话，我感到还需要对它再补充上两句。

“情为蚂蚁，它在你心头爬过，痒痒的，你总是看着想着。在那痒痒的同时，让你看着想着又对它无可奈何。因为你想抓它也抓不着，只能­干­着急，只能忍受它对你慢慢地折磨。”

对于爱情，以我自己的经历来说，它既给予了我快乐同时又是痛苦的。

爱情，它是人们生活当中最缺少不了的­精­神寄托。没有爱情的人生，那它的生活就好像没有是激|情一样显得平淡无味。

在我们的生活中，往往有着这样的一种常规概念。就是在每一件事情或一件物品上，它既是有着好的一面，同时也是有着不好的一面。这就是正与反的意思吧。

有时候，我自己也不知道我是不是容易对令自己心动的女人动情，还是我这人过于花心。而我想起自己最近的事，着实是令我想不通究竟是苦还是乐。

在两个月前，刚刚与原来的女朋友分开。分开的理由很多，有经济上的，也有家里人反对的。但最大的理由就是她不想和家人反脸，不想抛弃家里的亲人而选择和我分开。无奈，我只好选择她的选择。并不是我不爱她，而是我不想因为她为我而放弃她的家人。这不是我所看到与想要的。

去爱一个人，可能会很难，但是为了满足自己的自私，而去伤害或者令对方感到难做的话，还不如选择放手。至少，大家不会因为勉强在一起而过得日子苦累。

我是害怕孤独的，但有时候孤独也是难免的。没有了女人在旁边，心里就感到少了什么似的。

最近，在工作中与一个女同事处得很好，随着大家的接触和时间长了起来，我竟然对她动了真情。本来喜欢一个人是没有错的，但可惜的是，就在我真的开始对她动起真格来的时候，竟然发现她投向了另外一个怀抱中去。当时的那一刻，我的内心既是失望又是心酸。那种滋味，真的不知道拿什么来形容它了。

问题到此还没有停止。因为我与她和她的他，大家三个人同在一处工作，天天都面对面的。另外，因为她们的事大家都知道，我们尴尬就自然少不了。

而因为她与他的交往，对于失望的我来说，看到他们在我面前亲昵的一面，让我实在是控制不住自己，内心失落的痛苦由此而激发出来。

时间在一天一天的过去着，而我的内心仍然是感到不安，失望也依然存在。可能是我太过对她在乎了，才会令我走不出她的世界。

为了不影响她的生活，我开始对她表现出冷淡。我不再去关心她的生活，不再和她说话，在她的面前也躲得远远的。

而她，因为我对她的冷淡也对我一改昔日的友好。我们好像是在和彼此过不去一样较量着。我不知道她是怎样想的。但我对她，就只有避开她的份。因为我不想看到，自己心里有她却得不到她而感到难受。这样的折磨，我不想再忍受。

她这样对我，她并没有错，因为她有选择去爱谁的权利。错的是我不应该对她动情，不应该对她太过在乎。可是，一切又显得已经太迟了。

当你真的是爱上了一个人时，你会为她感到快乐也会为她而受到伤害。我也想不到，自己竟然会因为她而受到思念、受到得不到的痛苦。我是脆弱的，也或者说，这就是爱情的动力。

为了解脱自己，我选择避开她。因此，我请了半个月的假期离开那里，就是希望通过我的离开，在大家再见面时自己还能像往常一样工作与生活。

对于感情，我实在是感到很累。而昨晚，我妹妹的到来，令我又看到了因为感情而痛苦无助的一面。

她，已经不是第一次因为感情的事而痛苦了。在此之前，她也经历过两次恋爱。可是，因为她过于对感情执著和认真，让她一次又一次的伤痕累累。

这一次，是她发现现任男友又和原来的女朋友在一起，让她不能接受这个事实。最终，她选择了放弃。看着她在我面前痛哭的样子，我不知道该怎样去安慰与帮助她。

在我看来，正是因为她是对感情看得太认真，太过于执著，才会让她受伤得更深。每个人都要经历感情这一关，只是她还不够成熟，是对感情上的事处理得不够成熟，才会令她想不开。对她，我只有随着她自己去慢慢学着适应，学着怎样去对待感情，因为我也帮不了她，只有由她自己去试着度过这一关了。

在我看来，感情上的事，别人只能给你意见，最终解决的办法还得自己来找。

感情上的事，它应该是不分男女的。女人会受伤害，男人又何尝不会呢。

说到对感情的处理，我的表现也是脆弱的。但我在受到伤害后，我会选择解决方法去面对。比如说，我会选择逃避，选择放弃，选择把自己慢慢的将视线转移，选择等待着下一轮爱情的到来。可能这些会是很差劲的方法，但又何尝不失为一种解脱呢。

至少，我会令自己从痛苦中慢慢的走出来。对缘份上的事，大家都很难去猜测的。可能今天你与对方发生了令你痛苦的事，也说不定他并不是你相伴一生的人呢？你既然为这种人去痛哭，不如选择放弃。再说，如果爱情真的是讲究缘份的话，那真是属于你的人始终是会属于你的，你强求也没有用。

而问题又是，缘份这种事，真的是存在着吗？

我不知答案，但我相信它真的是有着这么一会事。

（2008-04-16）

《多情总比无情累》

近日，一个爱开玩笑和不失幽默风趣的同事对我开了一个玩笑。她说，“你呀，人又老、钱又没有、老婆又走佬，你真是失败喽！”对于她的这一玩笑，我知道她主要是笑我留不住自己的感情。我苦笑。而拿我现在的处境来说，的确是三分不够也是两分足。

事实上，要说我老嘛我才刚刚二十八，还不至于是说到老的地步吧。没有钱是一个事实，要怪的话就怪我没有能力去赚钱。对于一个只有小学文凭从农村出来的我来说，一切于我而言只是在无奈中继续漂荡着。想想所走过的日子，从那放下家乡的锄头到外出打工也有十载有二了。而所走过的路，当中受的苦多过甜却不在话下。从十六岁到现在的二十八岁是怎样的一种成长概念，这其中的辛酸甜美，有时自己偶尔回想一下，都感到有些可怕。

每个人都有着自己的路，这路也始终是要靠自己的双脚走出来。现在的生活已来到了此时阶段，虽然过得不好也带着苦，但还不至于坏到上街讨饭吃的地步，我还有什么好担忧的呢。而生活上的一切来得不易，让我从苦累中更懂得学习面对生活，适应生活。

同事所说到的“老婆”，真正的还不知道在那一片阳光下等待着我呢！而她口中的所谓老婆，算是女朋友的化身吧。再说，也正如她所言，我现在连女朋友都没有了。

对于一个男人，如果你没有钱，没有值得依靠的价值，那你的生活对你而言其中的痛苦会多过快乐。在某些女人的眼里，你是很失败的男人，自然就会对你远而避之。

“她”——我曾经的女朋友，是那些现实主义者的女人中的一员，不过她还不至于太过现实。因为除了物质财富外，她还是对感情比较看重的一个女孩。

与她一起生活有两年时间，在这两年的日子里，快乐与压力也成正比的进行着。这样一来，就像是注定着我们不能相伴到老似的。而带给我们压力的除了经济能力外，最大的原因是来自家庭了。