有人说他爱你，永远都爱你。血液在你的脉搏中流动，你感到心安，一切都让你心安，不安的只是你的梦。你不知道什么是永远的，永远总让你想到死亡。

同学会上你很漂亮，很出众，生活在凡尘俗世的你的姐妹们，她们脸上有了皱纹和粉底，只有你不用化妆，你不化妆也漂亮，是因为你二十八岁了还留着二十岁的往事和梦。席间杯盏交错，言语熙熙攘攘，你看到有人悲伤有人笑，有人冷漠有人醉，有人矜持有人高傲，有人沉默有人语无伦次。你像个导演，你安静地观赏安静地微笑，你不难过，你感到真实，真实总让你快乐。

你无法带你的爱人把所有的地方走上一遍，走不完的，你四年里所有的步伐和脚印，跟着一个背影轮转交错，你不想让他知道。

拍照。握手。拥抱。聊天。致辞。所有的同学会都是一样的，大家都变了，但你还是认出了当年的每一双眼睛，他们也认出了你。你拿着相机拍他们的表情，拍某个人嘴角不易觉察的悲伤，拍某个人伏在某个人肩上哭泣，拍某个人放声大笑的样子。你热爱他们，你热爱这些表情，从表情上你看到他们的心，你觉得这一切珍贵无比。

那些在小树林里笑闹的日子，那些在宿舍里听录音机的日子，那些夕阳的余晖洒在白衣上的日子，那些在路灯下高歌的日子，五年的光­阴­之后，一点踪迹也没有了。那些在女生宿舍楼下等待的年轻男孩，那些手牵手在­操­场散步的情侣，他们而今已身为人父或人ℚi，他们各自沧桑各自奔忙，他们举杯时有伤感的重量，饮下去的酒有岁月的痛感，你看到了，于是你不得不回忆青春，你不得不忍住感慨。

十一 丁莫尔(6)

有人说他爱你，永远都爱你。你不知道永远究竟有多远。你二十岁时以为脚气永远都不会治好，现在你的脚却无比光滑；你二十一岁以为你自己永远都不好看，现在你却成为一个美丽的女子；你二十二岁以为永远会只等着那一个人，但是，现在，你挽着另一个人的手臂微笑。

所有你以为的永远都没有到永远，所以你不相信永远，很多人都不相信永远。你也害怕永远，你希望总有什么在变化着才好，否则，一个人不喜欢你，就是永远不喜欢你。

大家都在游戏，同学会也是游戏，所有人从四面八方赶来，带着千百种不同的经历和心情。游戏中有宴席有烟火，但是绚丽之后一切只剩狼藉。

你知道所有的游戏都是如此，所以你不介意。

你拍着一切的流光华影，你拍着秃顶和鱼尾纹，你快乐旋转，你也是别人眼中的华影。你知道一切会结束很快，但你早已习惯在结束之前都印在心里。你尽兴之余转头，你看到一双包容的，宠溺的眼睛，那是他，他对你笑，你也对他笑，他一直向你走过来，他说过他爱你，并且会永远爱你。

——丁莫尔作品《就这样直到永远》

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十二 朴离(1)

失眠，醒来，然后看到房间里很空，听到只有自己一个人的呼吸。我感到有无边无际的孤独，那是没有意义也没有形状的孤独，仿佛孤独是和呼吸共同存在的，除非死去，否则永远也不会有尽头。

屋子里是黑暗的，借着路灯的余光，似乎能看到玻璃窗的外面，在那儿有一棵树，树的枝桠探到窗子上，所以能看到它的叶子生长得旺盛而且茂密。每天早晨，当阳光映到上面的时候，它们总是会呈现新鲜的光泽，折­射­出动人的­色­彩。

我又失眠。似乎最近总是会失眠，我也不知道是为什么。

母亲还是不妥协地给我打电话，要我去见那些所谓的名媛淑女，她总是催促着说：“你都快三十岁啦，你到底还想怎么样呢？”

到底还想怎么样呢。我自己也不知道。

坐起身抽烟。去了一趟厕所，然后又回到床边，接着继续抽烟。是的，白天可以有繁忙的工作，会议，晚上可以有聚餐，华宴，或者舞会，酒吧。

但是夜呢？夜总还是一个人。失眠，醒来，然后看到房间里很空，听到只有自己一个人的呼吸。我感到有无边无际的孤独，那是没有意义的没有形状的孤独，仿佛孤独是和呼吸共同存在的，除非死去，否则永远也不会有尽头。

我暗自想，但愿过了三十岁之后，不会像现在这样孤独。

无意间的，我顺便看了一下手机，十二点整。电话刚好在此时响起，陌生号码，但我还是接起了，问：“哪位？”

对方的声音很陌生，刻意的娇媚和温婉，她说了一个我不曾记得的名字，于是我淡漠地说：“对不起，你可能是打错了，我不认识你。”

那女人笑，说：“你怎么这么容易忘啊，上次我去过你家的，那次舞会我们一起喝酒呢，后来你把电话给了我，不记得么？”

我还是想不起来。我总是在参加舞会，总是认识许多陌生人，也带过不同的女人回来过，很难记得清楚每个人的样子或声音。但我没有再说什么，只是问，“怎么了，这么晚有事吗？”

“哦，这样的。”她说，“我现在在你家楼下，车子刚好抛锚了，这么晚也没办法找人修理。”

“所以呢？”

她又笑，问：“所以，我是否可以到你家借宿一晚？”

我沉默，没有言语。但心里觉得好笑，我不明白这些女人，不明白她们何以这么爱撒谎，这么麻烦，她们总有各种各样的理由要求来借宿，例如脚扭伤了，车抛锚了，家里的淋浴坏了，等等。但我装作很绅士，从不揭穿她们，因为那样会令她们难堪。我总是接受，或者委婉拒绝，如同一贯的温和与淡泊。

这一次，也许是因为太孤独，也许是晚上喝了酒的原因，我觉得，也许是个稍微有趣的游戏，可以打发这样寂寞的夜晚，于是我并没有拒绝，说：“好吧，你来吧。”

几分钟后，门铃响了，我穿着拖鞋去开门，藉着楼梯口的灯光，我看到了那个女人的样子，依稀想起她似乎是某个舞会上认识的，她个子很高，也很年轻，穿着牛仔短裙，栗­色­长发，涂着鲜艳的口红，很漂亮。但并不是我喜欢的类型，我一直讨厌涂口红的女人。

而这女人一走进来，屋子里立刻充斥着浓烈的香水气味，空气变得有些暧昧不清，似乎预示着这是一个荒唐的夜晚，将发生一些荒唐的事情。

她走近我，笑着说：“我猜，你并不记得我了，是么？”

“这很重要吗？”我很冷淡地问。说完便自顾自得走到沙发边坐下，继续抽烟。

“是的，这不重要，可我还是觉得有点儿失望。”她说。

她走过来，坐到我身边，拿下我手中的烟，并且贴近我的脸孔，她试图想去吻我，但我却微微地侧头避开了。

她停住了，有些不开心，问：“为什么？你明明让我进了你的家门不是吗？”

我说：“没什么，只是，我不喜欢别人涂口红而已。”

十二 朴离(2)

“哦。原来这样。”她释然地笑了笑，说，“好吧，那我去洗澡。”

她很自然地走进我的浴室。我听见她放水洗澡的声音。这声音不知道为什么让我觉得有点烦躁。我不知道，这样的生活是对还是错，也许根本无所谓，因为我们都是成年人，很多人都这样生活，何况我已经三十岁了，又是自由的单身，这种事根本没什么损失。

但我还是很烦躁，顺手打开了电视机，随便调了一个台。那是一个模特走秀的节目，许多模特穿着华丽的衣衫走来走去。我有些疲倦，看着她们，心里想，人生或许就是如此，不停地变换，像服装一样，来来去去，没有尽头。

不知道每天在忙碌什么。不知道忙碌能带来什么，心灵上还是得不到安慰，还是一个人，面对无止境的孤独和寂寞，没有人懂得。我自己也不懂得。

我只想，过了三十岁之后，可以不这么寂寞。

那女人从浴室缓缓走出来，我看见她仅围了一条大的浴巾。此时的她比刚才的她看起来顺眼一些，这与之前有明显的区别，在清水的洗涤之后，呈现出她年轻的脸，那是像百合花一样清新的脸，­干­­干­净净的。叫我不由地想起一个人来。

她微笑着，站在我面前，并且大胆地坐到了我的腿上。

我没有动。如同我一直的淡漠一样，我想看她会怎么样。

“你是不是不喜欢我？”她问。

我说，“我们才刚刚认识。”

“但是你既然让我进来了，你就该明白会这样。”

“是的。”我说，“我明白。”

“我是因为喜欢你才来的，可你为什么对我那么冷漠呢？”

我笑笑，问她：“那你觉得我该怎样不算是冷漠？”

她盯着我的眼睛，双手攀上去勾住我的脖子，然后她俯下头去吻我。我不是木头人，明显的我能感到那吻的热情，她很快引起我作为一个正常男人的欲望。这或者只是一场危险而禁忌的游戏，我也并不是第一次经历，所以并不排斥。很自然和熟练地，我的手握住她的腰，然后去回应她的吻，我们那么贴近，那么激|情，这一切就好象一场即将蔓延的大火一样势不可挡……

但是，就在这个时候，我耳朵隐约听见电视里的声音，主持人说着：“下面，让我们有请设计师柳如烟——”

柳如烟。我听见了。我的心像是突然被刀子绞了一下。仿佛一盆冷水晴天而降，我在瞬间什么感觉和情趣都没有了。我一把推开那个坐在我怀中的女人。

“你怎么了？“她撒娇地问。

我的语气很冰冷，“你走吧，现在。”

“为什么？刚才不是好好的？”

“对不起。”我说。

“是我做错了什么吗？”她问。

“不是。”我说：“是我的问题，对不起。”

她发觉了我的冷漠，知道再多说什么也只会自讨没趣，于是进房间换上自己的衣服，一语不发地走出去，并且帮我带上了门。

一切在片刻恢复如常的宁静和孤独。又剩下我自己一个人。我坐在电视前，像一尊雕像，没有声音，也没有任何表情。

柳如烟。

在电视的屏幕里，她穿着暗红和藏蓝相间的棉麻短衫，浅­色­裤子，麻编的细跟凉鞋。她还是那么美，她的头发一如多年前一样黑得发出深蓝的光泽，从骨子里渗出骄傲和自信的气息，显得野­性­而真实。她对观众微笑，说着致谢的话。她的言辞简短而礼貌，和年轻时的叛逆大不相同，也许，是生活改变了她的锋芒吧，可她的容貌和气质并没有改变，和多年前一样，她仍拥有天然的美。

主持人问她说，“柳小姐，听说您非常喜欢看书，是吗？”

“是的。”她微笑着说。她的笑容是那么清澈。

“那么，您最喜欢看的书是什么？”

她回答说：“是《悟空传》。”

“可以告诉我们大家为什么吗？是否悟空的战斗­精­神给了您创作的力量，才使您有这么美的作品献给我们呢？”

十二 朴离(3)

她微笑说：“也许吧，因为，我觉得，在我的心里，一直住着一个孙悟空。”

主持人和观众友好地笑，鼓掌。有许多人上去给她献花。

主持人又问：“那么，这个孙悟空会不会是您的恋人呢？”

她只是微笑，没有回答。

主持人笑着打趣：“不回答就代表是秘密哦，我就不再追问了，好的，那么这次的服装展示到此就结束了，最后，让我们大家将热烈的掌声献给设计师柳如烟小姐，是她让我们享受了这一场衣饰的华丽盛宴，谢谢……”

掌声和音乐声一同响起，她在掌声中微笑，她的微笑和十七岁的时候一样。

结束了。节目转换成广告。我关上电视。

是的。她说，“在我的心里住着一个孙悟空。”

她还是念念不忘那个人。

那个人，只有那个人，他是她心目中的孙悟空。

我久久坐在沙发上，看着电视里的那张脸，仿佛她是离我很近，但仿佛又是很遥远，我想去抽一根烟，但手却颤抖着，怎么也点不着火。

我丢下那根烟，突然的，流下泪来。

我感觉到有无尽的，漫长的悲伤，在我的心里摇摇晃晃。

我再也没有看到她。在二十岁之后。尽管我们之间还有联系，但却不知道彼此的样子。直到这样一个夜晚，三十岁到来前的夜晚，我打开电视。我看到她微笑，我听到她说，“因为，我心里住着一个孙悟空。”

她那样出众又那样昂然，仿佛世间没有她畏惧的事。十年的岁月并没有让她变苍老，反而使她更加具有成熟的美丽。

我想，但愿，她不会再莫名其妙地哭了。

我想，我之所以又想起她，或者，仅仅是以爱情的名义。

这天晚上我睡得很沉，也许是太累了。直到快到中午的时候我才醒过来。睁开眼睛，我盯着天花板，直直地看着。每天都是如此，醒来后一片茫然，三十岁的心灵上仿佛寸草不生，只是一片荒芜的沙漠，剩下孤独随处滋生。随处蔓延。

但今天，一切的回忆像是海边的贝壳，我变成了那个在沙滩上拣贝壳的孩子，我的青春，我的梦想，我回忆中美好的岁月，都逐一地拾回了，以及，在我拾回的记忆中，那个淡漠而高洁的女子，她那张美丽的脸。

我的九儿。是的，我的九儿，我的柳如烟。

我起身，刷牙，洗脸，换上西装，去公司。

街道。喧嚣的人群。我不明白，自己怎么突然这么渴望喧嚣，这让我的内心安静，似乎这样才可以冷却我痛苦和乏味的心境。我经过一个带玻璃的橱窗，就在那拥挤的人群之中，我看到镜子之中自己的脸，一张淡漠而孤独的男人的脸。我在那一刻一下子想起了自己的十七岁，骄傲的表情，踏着单车，拥有无数未知的力量和无数的梦想。十七岁，我遇见她。

我明白，原来，一个人只有在想念中才知道，自己究竟爱得有多深。

我久久站在那里。瞬间，我明白了自己昨晚究竟为什么会哭。究竟为什么会突然有那么彻底的悲伤。

我还明白了，自己原来一直没有忘记她。并且，永远也不可能忘记她。

是的，我是朴离。她是柳如烟。这是我三十岁生日到来前的一个夜晚。

我总是孤独，在离开了她之后，一个人和这个世界作着搏斗。

我立志要有自己的事业，也要有自己的野心，在漫长的努力和拼搏之后，我做到了被社会和很多人认同，生活里逐渐拥有更多的追逐，并且在追逐中心里受到轻微的伤害。

我想念过从前的光­阴­，也想象过自己这样的生活到最后没有任何收获，心灵上的，可以抵制寂寞的收获，一丁点儿也没有。可是我不知道应该怎么才能停止，停止也许就意味着死亡，在没有爱，和爱已经消失的世界里，这样的荒芜令我感到害怕。

生意场上，我有些­阴­狠，很像我那被我非常讨厌过的父亲。他活着的时候曾是那么专横独裁，他总是残酷地想用自己的样子复制出来另一个我。我鄙视过我爸，我执意自己能走出一条自己想要的路。后来，我爸很早地死去了，待我在他的葬礼上的时候，才明白，原来我早就没有那些热切的心，关于理想，关于年少时候想做的一切。我也不再有更美好的梦，因为我知道，梦不过都是虚幻。

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十二 朴离(4)

我从没像那个时候那么清醒，那年我仅仅只有二十五岁，未来似乎还有很漫长的路程。可是我知道，从此之后我只能不断向前改变，不可能后退着去容忍。

我常常在一个人的夜晚回忆那张脸。那个叫做柳如烟的女子，我回忆着她光洁的额头，清澈的眼睛，小小的嘴，乌黑的头发。以及她细长的手指。她总是穿着宝蓝­色­的裙子和白­色­凉鞋。她的声音那么好听，仿佛在她之后我再没听过那么好听的声音。

她为我唱过歌，那是1999年，我们分手之前， 她唱着：“我像每个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞成长……”

我知道，自己从此不会再拥有，也就代表没有拥有过。

我知道，从此在我内心衡量世界的是名利或者金钱，是游戏和繁华。不再是爱。因为只爱过那么一次，我就觉得够了。

我不知道我为什么会妥协，可能是因为我妈住院了。在医院里我看到她躺在病床上，现在她的身体经常生病。我看着她越来越瘦削的脸，忽然有一些难过，我怕她会像我爸一样突然从这个世界上离开。

所以在她又一次幽怨地跟我提起相亲的事时，我迟疑了一下，然后我没有拒绝她。

我看见她在那一刻笑的很开心，压根儿不像一个病人，所以我疑心这场病痛似乎不过是她设计的一个­阴­谋。但是没有办法，既然已经答应她了，就去一次吧，反正又死不了人。我心里想，就当是敷衍一次也好。

可能正因为潜意识里有那样的想法，所以我故意要表现的差劲一点，所以那天我穿的很随便，我在衣柜里好不容易地找到了一件带褶皱的衬衫和一件牛仔裤。我把它们穿在身上，事实上我很多年都没这么穿过衣服了。

然后我到了我妈指定的那家饭店里，去见那个所谓的某某董事长的千金。但是我连她的名字都不记得。

我在定好的那张桌子前坐下来。然后，我的身边飘过一阵香味，接着一个女孩坐在我面前。

——我更觉得这是一个­阴­谋。

因为，这个女孩就是不久之前说车子抛锚，然后在半夜十二点去过我家里的那一个。

她望着我笑，她今天穿的很得体，一身鹅黄|­色­的套装，比那天显得漂亮和正规，但是我对她一点儿好感也没有，因为那件事情，我认定了她不是个好女孩儿。如果很好的话，怎么会半夜三更到陌生男人家里呢。

她在席间却突然笑起来，我问她：“你笑什么？”

她说：“似乎你穿成这个样子好看多了。”

我便不知道该说什么了。似乎和她也没什么话要说。于是我便不搭理她，只顾着吃饭。在我潦草地和她吃完了一顿饭，然后我逃避地想转身离开的时候，她叫住了我，她很生气喊着我的名字，说：“朴离！你给我站住！”

我不耐烦地回头，问：“还有什么事？”

她笑笑，问：“吃完饭立刻就走，你这是什么意思？”

“什么什么意思？”我问她。

“难道你来这里就是请我吃饭的吗？”她有些不高兴地说：“我还以为我们是来相亲的。”

我懒的跟她说那么多，于是我很直白地说：“我是因为敷衍我妈才来的，你要是聪明的话，你能看出来我的真实想法和真实感受。”

“是的。”她又笑，似乎她很喜欢笑，然后她说：“我早就看出来了，你不喜欢我，而且，你心里觉得我不是个好女孩儿。”

看来她很聪明而且比我还直接，所以我觉得很庆幸，回答她说：“那不就好了，我们可以说再见了。”

但是她却径自走过来挽我的胳膊，她有些得意洋洋地说：“没门儿，我实话告诉你，我跟定你了，而且这场相亲其实是我叫我爸提出来的，就连上次我去你家也是我自己安排好了的，不过很遗憾，那天我想勾引你却没成功。事实上，我早就开始注意你了，所以我一直都在你身边观察你，看，现在我终于是走进你的生活里啦。”

十二 朴离(5)

“你到底想怎么样？”我冷淡地问她，并且试图想推掉她的胳膊。

但她把我的胳膊挽的很紧，她得意洋洋地笑着说：“我要你和我谈恋爱。”

我觉得好笑。于是问她：“你也不小了，你觉得强求有意思吗？”

“我不管。”她蛮横地说：“反正我是跟定你了。”

这个时候她的表情很坚决的样子，嘴巴气鼓鼓的，不知道为什么那一瞬间我失神了，甚至我觉得她并不那么叫我讨厌，因为她的这个表情，她的这个样子，以及她那固执的­性­格，一切的一切都像极了年轻时候的九儿。

我问她：“你叫什么名字？”

她好奇地睁大眼睛，像看怪物一样地看我，然后我听见她气急败坏地喊着：“朴离！你他妈真不是个人！我都见你好多次了，也跟你说过好多次了，难道你现在还不知道我名字吗？”

我点点头，说：“是的，我真记不起你的名字。但是女孩子说粗话是很不好的习惯。”

她狠狠地在我的脚上踩了一下，我想她肯定是因为我不记得她名字，从而觉得自尊心受到了很大的侮辱。然后她凑进我的鼻子跟前指着我说：“你跟我记住，记清楚了，我叫程哲！我他妈犯贱才会喜欢你这么个男人！”

说完这番话，她决绝地转身就走。

我呆在那儿站着。我的脚还在痛，是被她的高跟鞋踩的。我想起了十八岁的时候，九儿也这样踩过我的脚。

我觉得有什么样跳跃的空气正从四面八方赶来，生活似乎在此时此刻开始变得有趣，于是我喊住她说：“程哲！你站住！”

“­干­吗？”她气呼呼地转身质问我：“你他妈的，想­干­吗？”

我笑了。我很认真地对她说：“我想做你男朋友。”

这下轮到她站在那里惊讶了。

我走过去拉住她的手。是的，这也是一双柔软温暖的小手，和十八岁时候我牵过的那双手是多么相似。我感到心里的冰块似乎在呈现融化的状态，然后，我转头看见身边这个女孩儿的笑，她的表情转化的那么快，笑的那么开心，而且她笑的时候，有一种奇异的美。

我觉得我仿佛又回到了十八岁。我依稀地幻想着，是不是我还可以再去爱一次呢？

事情发展的很顺利，我和这个叫程哲的蛮横的女孩儿恋爱了。她并不是我想象中的坏女孩，事实上她是一个非常好的女孩，她刚刚二十五岁，她很有教养也很有品位，她告诉我以前她作那样疯狂的装扮只是想要去吸引我，因为那时候我身边围绕的都是那种女孩子。

似乎我们的恋爱很快乐。开车兜风，一起逛音响店，一起去看午夜场的电影，或者一起去吃饭。

她已经上班了，在一家医院里做实习医生，而且她很热爱自己的职业。

我们的恋爱很平淡但也很和谐，我逐渐变得像自己年少的时候，有时候会感伤，有时候会情不自禁的快乐，我也渐渐地发现程哲的可爱和很多好的品质。当然了，最高兴的其实是我妈，因为她总算看到了我又一次谈恋爱，而且是和她喜欢的那种类型的女孩谈恋爱。

我妈开始策划着我和程哲的婚事，双方的家长也正式会面了，似乎结婚就是接下来最正常的事情，而且事情也应该那么发展。

甚至我也想，或许结婚了之后我会获得幸福，我不会再有那漫无边界的孤独，将有一个人和我一起度过那些荒芜并且我会因此获得温暖。虽然我也不知道，我对程哲到底是真的萌生了爱情，还是，我仅仅把她当成一个九儿的替代品？

当然，现在说这些已经不重要了。因为，后来——程哲为了我死了。

因为她的死，我似乎才能渐渐地开始忘记九儿。

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