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致桃李年华的自己

( 真正要提键盘写这个故事的时候，刚按下第一个英文字母我就默默按了退格键。ww我问自己想要写什么，那是一种有很多话想要讲却突然讲不出来一样的感觉。就好像今天白天一整天，我在办公室里，在她们忙于对接工作，忙于打电话的时候，就那样看着她们，很想帮她们忙却有心无力的感觉。

我是一个喜欢夸奖的人。

我是一个嘴笨的人。

这是两个很矛盾的形容词，喜欢别人夸奖自己，却奈何自己嘴笨讲不了大家都喜欢听的话，这可能可以很好的形容我现在的状态。

我今年十九岁，即将二十岁，刚刚上了一下古女子二十岁应该称作为什么，发现了桃李年华。我并没有看桃李年华这个词来源于哪里，在脑子里凌乱了一遍是想说这难道是古代女子嫁了人然后生了小孩的意思吗。但其实，单就字面而言，我还会很喜欢桃李年华的，桃子与李子，二十岁的桃李年华，不知道是不是可以这样理解哈。

嘿嘿，你们可以叫我女儿猜。我戴黑框眼镜，白皮肤，微胖，有长长的黑黑的直发，嗯，然后我长了并不算高的鼻子并不算大的眼镜，赵薇版本还珠格格里晴格格那样小小的嘴。

不知道这样的形容你们会不会觉得很神奇，如如在我高中配了那个黑框眼镜后调侃我，诶你这眼镜怎么这么像那个丑女无敌戴的！。。池木木在高中毕业后见到我后说了句啊你这个黑长直怎么长的啊好神奇。然后陌生人见到我，不会夸我漂亮，但可能会夸我一句，啊你真白阿。

我这会突然发现我自己也是那种极致的女。不漂亮，但很臭美的极致。头发，我长了传说中的黑长直，皮肤，因为常年蜗居所以还算白。算是那种，很神奇很傲娇的女。

但是，偶尔我会想，这样的我也好，造物主创造这样的我也很好。再漂亮一点，我可能自高自大；再丑一分，我可能自卑不已；现在这样的我，正好够我自己不骄不傲不馁不燥。

所以这样子，很好。

所以桃李年华的你啊，我希望你以后再看见别人微微卷卷棕­色­的长发时不要心动不已，焉知别人岂不是在羡慕你黑黑长长的头发；早起照镜子的时候不要自我嫌弃单眼皮，焉知你的单眼皮有长长的睫毛，你笑起来会有两个浅浅甜甜的梨涡；看见瘦子又美人的代表池木木时也不要心湖波动，焉知你未来的爱人是喜欢瘦子还胖子呢，又或者，你未来爱人好的可能就是你这口又白又胖­肉­绵绵呢！

世界那么大，世事那么多，你一定要相信，一定有一个人，他爱你的真实，他爱你的全部，他会包容你的所有。莫为未知的未来而沮丧，请为未知的未来鼓起你全部的勇气。哪怕你的未来正待定，你正在路中徘徊失迷。

这是我希望二十岁的自己，也是我希望二十岁在我身边的你们，一定要做到的一点。

郑姐儿 文猜猜

( 我忘记我是06年还是07年小学毕业，对小学的记忆不多，但记得小学的时候也有那么两三个玩的较好的女。这两三个女我现在不是很灵清记得她们的脸，但却很灵清的记得那时候发生的事。

我那时候（姑且称呼她们为小婷和小敏）全天寄宿在老师家里，双休日才回到自己家里。那时候的老师家和我们一起居住的女，还有一个用现在的叫法我们可以称呼她为学姐。我突然发现自己现在还可以想的起这个学姐的全名，我会不会很神奇，那我就称呼她郑学姐好了。

郑学姐，现在回想起来她应该属于那种喜欢你的时候对你笑容甜甜，不喜欢你的时候脸都不朝你甩一个的那种人。小学时候的我，可能是想让每一个认识的人都有“呀这孩子真是个好孩子”的想法，所以愿意与每一个人交往，那会儿可真是知郑姐儿人不知郑姐儿心呐。哦你问郑姐儿做过什么事？

有一个美丽的星期五，寄宿老师家孩子最期盼的周末回家到了。ww那次也巧，我爸打电话来应该是跟我说这周末有事不能来接所以周末要再住在老师家，平时周末一直住老师家的小婷，那天她的爸爸正好有空，然后说接她回家住。然后这也是个神坑，小婷的爹跟我爹据说也是同学，所以各位看官请自行脑补小婷突然接到她爹带她回家的兴奋消息兴奋表情，以及苦巴巴要留在老师家过周末的我、小敏、以及郑姐儿的蛋疼表情。然后忘了是谁提出来的了，啊我们去小婷家吧，小婷好不好啊，哦你们要去我家啊可以啊我让爸爸一起带你们走！~，然后不记得后来怎么样了，反正后来小婷爸就带着她女儿和我们仨拖油瓶一起回他家了。

好吧，这其实也没什么。这一回家，郑姐儿这一有意思的人物她就凸显出来了。吃过饭小婷爸对小婷说阿你带着她们仨去小超市逛逛吧。然后仨傻兮兮的娃拼命点头好啊好啊。一行四个就向她家附近那小超市出发了。买了啥我忘了，我有没有买我也忘了，就记得一行四个一起回家，我应该是站在一行四个里最左边还最右边的一个，那仨原本在一起走路好好的突然就在一起耳语加快步伐来了。

你们想象到那种坑爹场面吗，一行四个在一起走，匀速前进，突然其中三个就加速度了，留下来的那一个匀速行驶偏偏脑子还不是很灵光，紧赶慢赶都还赶不上那仨加速度。。。应该是在我最想要她们停下来慢慢走的时候吧，郑姐儿这有意思的人走回来跟我说了句啥我忘了，反正大意应该是让我自己一个人走回小婷她家去。我是第一次去小婷她们家，四个孩子，应该也就小婷自己一个人认识回家的路。关键当时孩子我也傻，老实巴交的好像还点头应了郑姐儿。。。后来反应过来我应该往哪里走怎么都找不到回去的路时。。。再转身再回头，周围已经没有人了。郑姐儿一行仨，都已经不见了。

小婷家那一小地方那一个小镇，那时候没有人，没有我认识的人，甚至也没有问路的人。我记得后来是我一个人找了很久的路吧，小婷的妈找到我了，从正面我抬头就可以看见的地方那样子向我走了过来，说阿原来你在这啊。小学那个周末的记忆，就停在小婷妈找到我，带我回到小婷家。

后来回到学校，有一次无意间我与小婷小敏提到那个周末。小婷小敏立刻反应过来说啊那个是大姐姐让我们这么做的。她们称呼郑姐儿为大姐姐，我自己那个时候也称呼郑姐儿为大姐姐。

那个时候确实是单纯。那个时候也不知道这样的事在如今意味着什么。若换成现在，我一定劈头盖脸的就跟这个所谓的大姐姐吵起来了。

现在想想我很后怕。我很庆幸我在那一个下午并没有走远，我也很感谢小婷的妈在那一个下午出来找我。我庆幸我在小婷妈可以找到自己的范围内，我也庆幸着还好那时候我什么也不懂，不懂走丢的意义，也不懂跟人吵架的含义。

我妈常跟人说得饶人处且饶人。虽然到现在为止我也不知道郑姐儿为什么这么做，但是我已经很好的长大了，没有亭亭玉立也可称上一声健健康康。

只是多年后，当我再回想起来的时候，记忆里的那一个人，我再也不会称呼她大姐姐了。虽然她在我的童年里扮演了大姐姐的角­色­，但她于我而言只会变成一个角­色­，一个模糊的概念，而不是真正在心里尊敬过的大姐姐。

你是一朵开在悬崖上的奇葩

( （有些字怕屏蔽所以用另一个字代替）

后来我升学读了初中的时候，也只是感概啊“我居然就这么初中”了而已。

我一直都在回想我见到项阿淼池木木和东妹妹的第一面是怎么样子，或者我有没有做了什么让她们仨一想起里觉得很丢脸的事。

这三只，对，我用只来形容，初中三年，高中三年，大学的第一年，那么算起来，我已经和她们做了七年的朋友。听过一个词叫三年痛七年痒，哈哈我知道这词不是用来形容友谊可是也想要来形容她们。

我可能是传统意义上典型的慢热款的人，因此我敢打赌，她仨只第一眼见到我的时候肯定不喜欢我，要说是有那么一点点开始熟悉也是在经历过一段时间后。

可是是什么时候喜欢上的呢。换种问法，我自己，是什么时候开始把她仨开当成朋友的呢。

我仍记得刚开始认识你们的时候我想融入你们这个小团体的死皮赖脸。ww那时候课间休息十分钟吧，池池和东东是小学同学已经很熟悉因此会一起在走廊上玩耍，后来淼哥哥（：该人­性­别女爱好男）也融入了她们。

我很难与人相熟，与人不熟前我可能还在心里默默吐槽过人家，但与人相熟后我就会和人变得很好，这一点我后来上了高中也得到了认证。

再回到我仨只身上来。

历过一段时间后我已经可以和这仨一起很愉快的在走廊玩耍。甚至每节课下次都会和东东在走廊上做出一种类似相扑选手对打的局面，二东说我力气大爆力还铯情，我也很不好意思的想跟二东讲你丫还以为自己力气小温柔可人呀你丫指甲这么长还嵌我­肉­里了呢，我铯情你什么了你丫那时候连胸都没有→_→。

是的我一直在为多年前她们给我起的一个外号耿耿于怀。

该外号全称是：（我的姓）铯簧爆力洋气美人（鸦鸭丫），该外号数量字词高达十个字以上，而且长短随着叫的人心情起伏而变化。。。。。。

所以说，知道往事为什么要随风吗，因为往事实在不堪回首。。。。。。

她们仨一定形容过我是一朵奇葩。但是亲爱的朋友们，请你们自行脑补我两手捧着下巴的小花儿模样好么，我若是奇葩，我也会是一朵开在悬崖上的奇葩花儿，你仨也一定会在我身后，成为奇葩军团的一份子并且一个都少不了。。。。。。

淼哥哥，人送外号万哥哥。据说上课都没怎么听讲，回到家看小说会到看下半夜睡觉，她也没什么影响，照样长的了160+的大个，照样考的了类似于x大法学系这样牛掰的一本院校，我和该姐儿站在一起，很能论证“学渣就学渣，学霸就学霸”的不变道理。

东妹妹，朋友你就更不用挣扎了。我都觉得我若是奇葩那你一定是奇葩之王，东妹妹有一个很好听的名字，其实东妹妹完全可以不用有绰号的，东妹妹的绰号源于她自己。据说当年新生报名的时候，她大笔一挥特潇洒特牛x的写下了自己的名字，这也没啥，开学第一天班主任点名特响亮，“xx东”，然后这姑娘就傻了。这姑娘其实本名“xx乐”。就是因为新生报名的时候写自己名字太潦草，后台输名字的那个老师又不大上心把乐看成了东，于是“xx东”这个名字就好像一孕傻三年那样陪伴了她三年，哟西我都想再次高歌往事不堪回首了╰(￣▽￣╮。

然后阿池，这是一个，嗯用她自己的话说就她是一个好姑娘。但用我的话来讲，她是一个­嫩­论证“一个好对象会造就一个好姑娘”这样道理的典型例子，然后这姑娘后续再让我慢慢道来。

包括我后来认识了卓ⅿⅿ和林蛋蛋，一定程度我觉得与这仨也有点关系。

我们是悬崖上，同样生长的奇葩花。

我也不知道，往后的日子里我们会不会再次夹杂在彼此的生命轨迹里，但至少，你们曾经存在过我的记忆里。在我们变成花朵之前，我们曾经一起成长过，一起欢笑过。

关于秀恩爱

( 咳，我们接着上回继续说啊。今天是14年8月8日，东妹妹一创举再一次让我坚定了她就是一奇葩之王的结实想法。话说在时代发展的今天，网络绝壁就是一个扯淡聊天秀恩爱的好去处，若让我再回到几年前那个初中时代，你跟我说几年后的东妹妹会在肚子里垫上枕头毛巾充当怀孕，并且自黑说演孕­妇­根本不用学，这如何让人相信 = =！关键这傻还让人拍照留念！！脸上透着好像孕­妇­的圣母光辉！！！我说你丫没怀孕咱能别侮辱孕­妇­嘛！拍照的人是什么心态我好想采访一下他！！tat

咳，咳，咳，咳，对我一不小心得了哮喘了所以连打了四个咳= =！

好了感慨发表完毕，让我回复一下正常心情= =！

阿池看到我在群里这么神经兮兮的问东东她内人（就是男朋友）东妹妹肚子里垫的是什么时，发了两个qq表情的微笑。不知道还有没有人不懂qq表情里微笑的意思，若放在几年前，你会相信几年后qq表情里的微笑、再见都会发展成类似呵呵再也不见之类的意思嘛。我是不相信啊。微笑就代表微笑，再见就代表再见的qq表情果然只存在在我的记忆里了。

但是我又平心而论。我们四个人，如今已经有了两个找到了自己的男朋友，剩下的两个，一个是我自己，一个是万哥哥，我和万哥哥这都不是什么对恋爱很向往的人物而且短时间内估计也不会恋所以不提也罢。但看到一个东东一个池木，比我刚认识她们的时候好似开朗许多也逗比许多的模样，会觉得她们这样也很好很值。

我虽然对自己的恋爱观有独特的一套看法，也无法对别人的恋爱观做出什么评价，但就朋友而言，看到自己的朋友在一个恋爱里过的好而且好像日渐开心的样子，那就是我作为朋友对她们最真诚的祝福了。

有段话我一直没有对阿池说过，如今在这里说说也好，不知道有一天阿池之流会不会看到。

池，谢谢你最终选择跟张之流的人分开。你是否曾经痛苦，我不知道，但是谢谢你跟她分开。我忘不了那个我睡眼朦胧的早上，突然接到一个电话，自称是你妈妈，说没有办法了，让我劝劝你跟张分开，说你为了张头发都快秃了你自己却没有发现。我是个很自私的人，那天早上，我最难过的不是你可能头发秃了，我最难过的是在你妈妈的潜意识里，是我介绍你与张相识相恋相知。

这个张是个女生。也就是说，在你妈妈的意识里，是我介绍你走入了这段不归恋。

人总是为自己推卸责任。在我的意识里，我固执的认为可能是通我相识，但却不是通我相恋。

呵，这是个很可悲的事。

所以我一直怕见到你妈妈之流。不仅是因为你妈妈可能严肃，也是因为我不知道，她到底是不是原谅了我，多年前的疙瘩，是不是还存在在她心里。

太年轻不仅仅只是借口

( 池，当你有一天看到太年轻不仅仅只是借口的时候，会不会第一时间就明白我想讲什么又或者是我想说什么。ww呵，太为难你了吧，其实连我自己都没明白，为什么当节结束的时候太年轻不仅仅只是借口这几个字会第一时间跳入我的脑海。你要知道语言有时候太苍白。这会儿，我突然在想，我会不是是你朋友里面，当知道你和大楠在一起时，最赞同你们在一起的一个。

这不知道是不是内疚。这不知道是不是过去的我在心里难过。

今天是八月九号。原来今天是东妹妹内人的生日，所以昨天东妹妹才传大肚照上来寓意祝内人生日快乐以后她要给内人生孩子= =，我又想起我昨天看到东东发照片上来第一个思想是“这孩子神经错乱了吧”就不禁一阵囧， 看到那些照片下有人评论说真好，祝福，现在这样的不多了。ww我心酸之余又觉得有点自豪，是啊，现在还有哪个娃，敢这样自黑，在肚子里塞枕头给男朋友祝生日快乐的。。。。

又想到以前有一次在群里提到未来孩子的问题。

咳，别误会，我们就是一群，嗯偶然对未来充满幻想的人，其实都是八字还没有一撇的事儿。

我说池，以后我若是暴发户了，我就养一条纯种的萨摩耶或者纯种的比熊犬，带着它去看你儿子。然后她就发了个微笑的表情，后来我好像说祝她生个萌萌的儿子之类的。这个外表美艳内在闷 ­骚­的人就发了一句“我的儿子不管几岁都萌萌哒”这样傲娇的话在群里。

我就是觉得吃惊。吃惊之余又不禁有点想笑。我两个朋友，遇到自己喜欢对方也喜欢自己的人，貌似通通都变成了传说中智商负数小女人的样子。

我觉得这是她们的运气。虽然我自己，是个从来不相信运气的人。

毕竟我自己从来不是个运气的人。不管我读书是否努力，我只和她们仨一起读了三年的初中，然后我去了另一个高中，她们仨一起去了一所相对还不错的高中。在那个高中里，池和东东遇到了现在还和自己在一起的人。

我倒是很羡慕和她们一起见证那段青春的人。固然，我有属于自己的回忆。可是偶尔，还是会很好奇她们的那段回忆。毕竟每一段记忆都会有自己的亮点所在。你的初中可能因为我过的荒芜但你的高中却过的丰茂这是最好的祝福了吧。

你的初中因我荒芜源于初中那一年，十几岁的我迷恋上一个人，第一次迷恋上一个人。

那个人没有很好的成绩，没有小说男主人公那样强大彪悍的背景，他有的只是一张白净带着黑框眼镜的脸，甚至在几年后的今天我再去回想那个人的脸，会发现自己根本不记得那个人的脸，只记得他长的白长的­干­净而已。

而几年前，我不懂事，把这种迷恋当成了喜欢，信誓旦旦的以为自己喜欢上一个人，才有了后面那样荒芜的故事。

这个人，我叫他小白。

你若有足够的自信

( 当你有一天有了足够的自信，那么就代表你可以开始谈论你的过去了。

我基于“小白”就是这么一个理。我可以这样正大光明的谈论这个小白，代表我已经真正放下，又或者我从来没有把他放在心上过。

你真正喜欢又或者你真正爱一个人，我相信无论多久，他在你心里都会是一个疙瘩一样的存在。而小白不是，我谈论起他，除了觉得那段记忆荒芜外，再无多少感觉了。

我第一次见到这个小白是在楼梯的上下楼转角之间。就像连续剧里演的那样一个人影在你眼前闪过然后就留在了你脑海里的那种，提到这，我发现连续剧也是，年幼时看连续剧更多会带有一种ｊi情一种幻想而等到人越来越大，看连续剧好像更多会充满了一种理­性­，你看到感­性­的一幕或许会掉眼泪或许会难受，但这种难受只在一瞬之间它再不会像以往那样影响你的思想影响你这个人了。

我都忘了自己是怎么知道小白的班级了，而且我当年初中的时候有一个很神奇的现象，小白那个班怎样我不是很清楚，我自己的那个班，班里的女生发现我喜欢一个男后比我还激动= =，甚至有一帮还算玩得来的女帮我代写了情书准备给我送上楼上小白那个班去。。幸好当年的我手脚灵快兼之下手快准狠半路把她们给拦截了，这要真送上去你说我得有多丢人啊啊啊。。。（捂脸中= =。。。）

咳，所以说生活绝对比任何的连续剧都要­精­彩。

好像我那会儿刚开始迷恋的时候还跑上楼去偷偷见过小白几面。对了说到这，我又想开启自黑之路，我劝所有的女，小时候的发型最好都是学生头或者马尾辫这种最靠谱的发型为好，我初中的时候学校里开始流传一种把整张脸遮一半彰显自己脸小的发型，这种发型不适合当年的我，偏偏我没有自知之明还跑去剪了这种发型，我记得我剪了这发型的第二天池就过来冲我“啧啧啧”了，但很神奇，这发型不适合我这样胖子的女，却适合池这样的女，我记得我剪了不久，池也去剪了一样的发型。池本就偏瘦娇小，那发型衬着她显得脸小眼大，颇是好看。

而当时的我，顶着自己不堪的发型又娇羞胆怯一颗心呐，（我知道我若是现在在她仨眼前说自己娇羞胆怯，她仨一定会大嘴巴子招呼我，岁月已经把我磨成了一个拥有着杀猪刀的女金刚 = =）想拉上伙伴陪我上楼偷看的时候，池就成了最好的人选。虽然这个女美艳闷 ­骚­毒舌但是话不多不是很八卦，是个很好的人物，所以在我的记忆里，三楼到五楼教室与教室之间的距离，我只拉着这一个女走过。

但是若放在今天，若我能预知未来，我是绝不会拉着这一个女走上五楼的。

因为五楼的那个教室，不仅有小白的存在，还有池荒芜青春的主角儿张存在在那里。

我们需要一个契机和好如初

( （本章属于私人一个过渡，可能直接跳跃到节）

我好几天没继续更新这个故事，一方面是因为自己懒，另一方面是因为前几天和这伙儿闹了点小矛盾。

起因就是那个表情里的再见和微笑啦- -，那时候恰逢跟妈妈闹心，再看群里遍地这些个表情我就火了。

后来想想其实站在自己的角度上，说的也不算错。但站在朋友的角度上呢？

“我没有跟你们开玩笑，我现在本来就火的要死了没空哄着你们。作为朋友不说点好的就算了整天发这种东西你们觉得很好玩吗”————这是我发的说说的原文。

万哥和东妹有没有看到这说说我不肯定，但是阿池却肯定看到了。她后来在群里说那只是一个表情没有别的意义，我虽知道这是她这种语言表达贫瘠的人解释的极限了- -，但是那个时候我还是生着气在群里一句话都没说。这个群，就像以往我们没有联系那样，一连沉寂了好多天。

但是其实我们可能真的是彼此了解，知道自己和朋友都不是太上心的人，知道我们彼此之间可能都是那种今天生着气睡一觉明天就没什么事儿的个­性­。更何况这些并不是什么大事。

事儿发生的时候池还在四川那个九寨沟旅行，待她跟家人旅行结束回到这个生我们养我们的地方，她在群里问我暑期还有没有上班，要不要出来聚一聚。也是巧，我和家人去上海医院有点事，于是我回她说我有事去上海，然后她了个吃惊了表情。

至少没有再发再见。

至少我心里没有那种气氛很尴尬的疙瘩了

所以我觉得，这么多年，无论何时，我们确实都是需要那么一个契机，让自己和好如初。哪怕我们平常没有多少问候没有多少招呼，但就像有一天万哥哥说的那样，我们都会有许多自己的朋友，但我希望我们四都是彼此朋友里最特别的朋友。

我不知道我们四个人之间会不会都是这种想法，但至少我自己是。

就像很久很久以前，就有人给亲情爱情友情排序。但我私下的认为，这三个情是无法排序的，它们都是出于同一条水平线的。只要你的父母不是抛弃你，你的爱人不是离开你，你的朋友不是背弃你。

我很自豪的说我有一对很好的父母还有一个很容忍我脾气的弟弟。哪怕我平常会跟父母吵闹跟弟弟打闹，

但是你也不可以否认这个世上，唯有亲人，在你的利益面前是第一顺位。不管你身处何地，你总会想你远方的家人。^_^，不知造有没有人可以理解我这种略显神奇的思维。

嗯，我不知道未来我们四还是不是会像现在这样，会不会像我一样对她仨纵使不联系也不会相忘，会把仨放在心底的一个小小角落里。

可能我的心底，对她仨这些考上一本或者二本大学的多多少少存在一些自卑和羡慕。

我并不像平时在她们面前表现出的那样，大大咧咧然后说话打打闹闹。我很确信的- -，只要不是真正小白迷糊型的人，越大大咧咧的人，其实内心会越敏感吧。

纵使我们平常表现的不在意，但其实曾经都在意过。

所以每个人，都需要认真对待自己的亲情友情爱情。

如果有选择，真的有那么一天，那么我愿意把自己摆在被这三个“情”伤害的状态上，而不是我去伤害他们。力求，无愧于心，耳畔留声，鼻尖留韵。

其实我不知道什么叫荒芜

( 其实我很傻。

其实我并不知道什么叫荒芜。

其实那个时候，当我初次见到小白然后双眼萌动粉红­色­小桃心的时候，我是一个在人群中就能一眼认出小白的人。这是件很神奇的事，包括我说自己是迷恋，迷恋这个词，也是我就近几年才想出来的概括自己这样的一段事儿。我不说我喜欢他是因为我觉得说喜欢或者说谁爱谁，就这事本身而言其实这是一件很神圣的事。它不会像我这样，回忆起过去的时候，觉得阿他可能是我喜欢的人，但回忆起他容颜的时候，又会发现自己其实连他长什么样都不记得。只记得曾经“喜欢”的人长的白而已。

因而如今的我大了，断言这是迷恋。

所以后来我有一段时间自我嘲笑，其实我就喜欢长的白白然后­干­­干­净净的男啊，对其丝毫没有抵抗力啊哈哈，这种­干­­干­净净的男如果有朋友认识请介绍我然后我们一起做朋友好吗囧。

咳，貌似我又扯远了话题。

说这个是因为，当池木和张在一起后，池木跟我说果，丫丫，其实小白近距离不好看。

这种类似古代皇帝对下属说拖出去斩立决的话，对当时疯狂迷恋的我一点影响都没有说出去我也是蛮汗颜的。我有时候真觉得世界上都快没有我这种类型的女了。就算真有我这种类型的女，那也一定快濒临绝种的边际了。

虽然我从来就不是什么女主角或者女配角，但是那时候也可能是受荷尔蒙兼之青春期无厘头连续剧的影响，我十几岁的时候满脑子粉红­色­桃心的画面我自己都不忍直视了。。

不知道这是不是后来间接导致我去向这个叫小白的男告白，结果由于血液直冲头顶脸­色­爆红，大脑没有控制神经正常走路，一蹦到这个叫小白的男面前说了句我喜欢你就跳走了。