我记得那时候我跟张这个女的关系还算不错。我也记得那时候张跟小白称兄道弟的关系。也可能很多人，对当初我的这场迷恋，一直是出于看热闹看戏的心理状态。所以，当我跳走不久之后，张就转身去教室里向小白打听对我几个意思。然后她出教室的时候带给我一个让我至今想起来仍不能释怀的消息。

小白说，这个女踩到我的脚了。

这、个、女、踩、到、我、的、脚、了。。。tot！！！

这句话在2014年的现在，字面意思可以翻译为啊！某女去向某男告白，告白成功否不提彼此间是否留下美好印象不提是否看清对方脸不提是否听清楚对方告白词也不提，那么我们可以提什么呢？我们可以提某女在告白届，鼓起冲动去告白，却仅仅只给给对方留下了“啊她踩到了我的脚”的世界壮举。。。。。

如果这段话给不了你深刻的印象，那么请大家一起捏起我们的小手帕，然后做跺脚娇嗔状：“讨厌！~人家脑海里突然就有一千万头草泥马呼啸而过了呢。。”

其实我并不知道什么叫荒芜。

我不知道自己认为的喜欢其实是荒芜。我不知道自己的青春是荒芜。荒芜的事情这么这么多。偶尔想想我们自怜自艾矫情做作并不是没有理由没有道理的时候会觉得很心酸。

我自认荒芜，却不知阿池是否也赞同那段时光其实叫做荒芜的说法。

因为我没有跟阿池提过这个问题。

十几岁的我，对男­性­或者女­性­之间的互相喜欢或者叫作 爱情太过模糊。所以当有一天张笑着问我说她可不可以让池做她老婆。我也只是惊愣了一下说啊可以啊祝你们幸福百年好合之类的的话。

而现在我大了，也许二十岁在很多人眼里也是一个小孩子的年龄。但是一想到我曾对着一对女和女的同­性­说过阿祝你们幸福百年好合之类。我就忍不住，心底泛寒。

你越熟悉我越陌生

( 阿张与池在我不知道的时间和空间里渐渐变得越来越熟悉。

我提过张问我说能不能让池做老婆。但是我没有提过的是，她问完这话，我傻兮兮的点头后，她便当着我的面笑着亲了池的面颊。

其实那后来也没有什么感觉了。

只是感觉，我们一起吃饭的时候，池渐渐没有和我们一起吃饭了。她与我们在一起的时间渐渐少了。以前是我们仨或者我们四在一起给别人打招呼，现在变成了我们仨在路上碰到池和张，她们俩给我们打招呼了。那时候不懂看到她们心里的那种感觉，如今想来，这感觉可以称之为别扭。

后来我们一伙人，在夏天最热的时候，发现了学校里中午一个避暑的好去处，我们称它为实验楼。ww

那个楼有一条必须经过的被绿­色­藤曼绕满的走廊，我们每次走过的时候，矫情做作点的讲法，就是感觉自己是穿着夏季校服露着腿儿走过的小清新。那个楼，平常就很少有人去，登上四楼风吹过的时候非常的凉爽。那个时候东妹儿还是短发，我们一伙人，曾在午后霸占了一整个无人的教室，霸占了有我们七八个人那么宽的两块黑板，然后在上面写字，在上面给东妹儿画肖像画。

欢笑，打闹，在那些个无人管理我们的中午，显得更加弥足珍贵。

我和池，曾经两个人去过那个人。两个人靠在墙角坐下，不介意中午时分偶尔跑过的学生看着我们的眼光。然后我看着池，看着她翻看一本很好看的笔记本。然后我问池木木能不能借给我看，池木木这个闷­骚­的女照例推脱了一翻后然后把本子递给我看。于是我便看到，

于是我便看到，那一整本笔记的“池木木池木木池木木”，然后翻开另一页，一整页的我想你或者我喜欢你之流。

这本笔记，是张亲手写，满满一本上写满了池木木的名字，然后写着我想你或者我喜欢你或者我爱你。以我十几岁的年龄十几岁的稚龄眼光来看，我确实惊呆，何况是那样一本厚厚的笔记本。

我记着我这个伙伴的，最印象深刻的无非就是这么几件事。

如今想来，她与张最熟悉的时候，却在无形间疏远了我们。哪怕后来我们又是朋友，有一段时光，终是无法弥补，有一段时光，我一直觉得很可惜。

你相熟后，陌生了我们。但是所幸天可怜见，后来你高中的时候，遇到了大楠，大楠追你，然后你宠幸了我们楠楠，以至于如今，幸福的哟。当然这是后话了。

我便交代一下我们完整的初中。

其他的时间太久远不记得了。

记得我和小白后来应该就没有后来，后来应该就没有交集了。

快毕业的时候张和池木木的联系渐渐少了，倒是应该没有分开。

东妹儿在不自觉间越来越女­性­。

一万姐儿在临近毕业的时候写作业好像很是认真。

然后，我们上了中考的考场。盛夏快结束的时候，她们仨去了一所重高，而我茕茕一人，去了一所普高。

我愧对过时间愧对过父母

( 因为我的中考分数不够，所以我的普高，是父母拿出一些钱买的私立高中。ww

记得交钱的时候，我妈看着学校公告栏里展出的一些优秀的毕业生，然后语重心长跟我说原来这个学校也是有人能考好大学你要好好努力之类的话，然后我嗯嗯嗯的点头应了，心里还蛮有壮志的跟自己说要考上好大学。

后来，真正开学的第一天的，我去寝室整理完床铺出来，在学校宿舍与教学楼相连的那座桥上看到小白往宿舍里走我就跟给雷突然劈傻了一样。一座桥上，我走的一边，小白走的另一边，一座桥上，我没考好所以我来了这个学校，小白也考了这个学校。开学第一天还遇到了，真是所谓的“猿粪”。

那时候下了那座桥，就有一种想给自己一掌的感觉。

我一直以为初中毕业我对这个男的孽缘也应该结束了，奈何我没放过自己，这个男也没放过我。ww我不幸的又和这个男到了同一所高中。

我不幸的，与这个男有了另外的交集。

那时候向我妈要钱买了手机，然后加上了小白的qq号。很长一段时间没有和他说过话就静静的让他的号码趟在好友列表里面。忘了后来是因为什么事，然后和他说上了一句话从此一发不可收拾，晚自习或者其他空余时间就在给这个男发信息，开始了所谓的qq聊天。

不记得聊过什么，但记得我那时候非主流伪少女，打字的时候，“我”喜欢打成“俄”，“的”喜欢打成“德”。各种不堪回首的事就容我这样一笔带过。

很蠢，是啊蠢，让几年后的我回忆那个时候的自己，就觉得心酸和蠢。

后来啊，时间就在那么不经意间流淌过去了。我住的是寄宿高中，父母管不到，于是我也渐渐忘记了开学第一天父母和我讲过的话和自己想要考大学的那一颗心。

后来啊，时间过去的时候，到了那一年冬天的圣诞节。班主任是个湖北人，上课很严格，生气过头的时候好像也暴过粗口，我在他的数学课上睡着觉被他用粉笔头砸过脑袋。我高中分过两次班，一共有过两个班主任，各个学科的老师也换过不少，但不知道为什么，在我高三毕业的时候，我却在心里默默的说，高一时期的这个班主任，是我整个高中生涯遇到过的，最好的老师，没有之一也没有为什么。

就是这样一个对我最好的老师，我只在他班上呆过一年多的时间，那一年圣诞节，他自己出钱给班上的人每人买了一个苹果。你们要知道圣诞节的苹果就跟情 人节的玫瑰花一样那价格都是翻两倍甚至翻三倍的涨的，更何况，他那年给我们买的是红蛇果。

我啊，那样蠢的我，那样不懂珍惜的我，那一年，居然就那样把那个蛇果送给了小白。

那个圣诞节我好像送了这个叫小白的男两个苹果，一个蛇果一个普通苹果。

圣诞节送两个苹果给男生，像我这样蠢的女，我认为自己也是蠢的极致了。

何况，我从来没有拥有过这个男。

何况，我如今想来这么后悔这么心疼这个蛇果。

这么后悔。

蠢萌到了极致就是下贱了

( 记的太清楚。ww

我送过小白两个苹果，送过他一个爱心形状的玻璃瓶，里面放满了我自己手折的星星。

自以为慢慢跟他开始熟悉了慢慢开始聊得来了。有一天下课的时候班长过来我位上，讲了一番话让我难过的像被人突然打了一拳。

到底讲了什么话记不太清楚了，大意好像是说小白这个男，在寝室炫耀有个女，对他说的就是我，有个女这样没脸没皮的跟他聊天送他礼物吧。

我那会儿刚知道这个消息用一句话来形容就是整个人都不好了。迟钝的连同桌那个网恋的少女的都知道我突然心思恍惚整个人都不正常上课也不集中了。

后来同桌知道是这么一档事情后，就是很不屑的白了我一眼切了我一声啊，然后我们就默默的开始上课在本子上写字传纸条。

纸条上，她对我这场蠢萌到了极致的单恋真可谓是一针见血了，无论什么话都是一刀就戳到我的伤口了。别的话我不记得了，但大概记得她写过这样一段话。你以为他在qq上回复你的聊天就是好事了吗，你怎么知道他的心思，下课上课空闲都找他qq，他又不好意思不回你，听着手机qq滴滴滴的声音指不定一边回复你的消息一边却在心里想这女的话怎么这么多怎么这么多事之流。ww

就是这样一段话，很简单的一段话。在那个年龄的那一天真是当头一­棒­的敲醒了我。

就这样一段话，放在二十岁的我不用别人提醒自己都能想得到的话，在那个时候，如果自己深陷沼泽，你想不到自己的话，你跳不出这样的一个陷阱一个沼泽。

后来这个网恋少女，在那一天推荐了我一首歌。我记得我那几天单方面宣布自己失恋的时候，疯狂的迷恋上了这首歌。

如今20岁，就那段曾经听了几天的这首歌，一想，却发现自己还能记起第一句歌词，百度了一下整首歌都出来了我就默默的默了。。。只能承认百度太强大啊。

网恋少女让我听《别想她》，对我和网恋少女自己讲是《别想他》。歌词是：

你是谁的谁又为谁流眼泪

你说不需要安慰

也不需要有人陪

她是谁的谁心疼又为了谁

海誓山盟无怨无悔

结果却像风中飘落的花蕊

就放手吧别想她

这世界有很多爱你的人那

就放手吧别想她

她是否值得你这样牵挂

就放手吧别想她

爱过就好何必要苦苦挣扎

就放手吧别想她

把所有一切就当成是一个笑话

。。。。。。。

还有一段歌词我就不复制了，倒不是说歌好听，就觉得这个唱的对而已。

那段时间，我确实忽略了爱我的人——我的爸爸妈妈。

不知道是不是因为这件事情，后来我高三再想把学习追上去的时候已经很吃力了。然后我渐渐明白，是自己落下太多基础愧对太多的人。

我这节的标题里面有个下贱两个字，倒不是说这两个字如何。只是说自己，眼睛不够亮，别人确实不喜欢自己还死缠烂打，两个字形容那时候的自己就是下贱的感觉。

我知道这样形容自己不好。

还是蠢萌蠢萌形容自己比较好。啊，我都被自己蠢哭了这样也比较好。

当然我也支持那些因为像长时间马拉松接力跑一样在一起的情人们，他们中也有人过得很幸福。

可能我觉得愧对时间，是我在那段时间里，没有更好的学习，愧对父母，是因为没有考个好大学对他们的养育之恩吧。

大池池的生日 文猜猜

( 今天是2014年9月24日，我许久未继续更写的故事一上线居然显示审核通过了！套用最近一句很流行的话我也是醉心了哈哈哈。

明天是她生日，然后在空间里发布了祝她生日快乐的说说，然后打开那个名为基友一生一起走的讨论里乱入了一句：“大池池祝你明天生日快乐！”

她说了声谢谢哦，然后项万万也跳出来说生日快乐，跟她们扯了点有的没的后。我们开始了这样的对话：

我：“最近神经病的好难过，也没有特别想回家，知道呆家里也没有什么特别的，ⅿⅿ也让我早点毕业就回浙江去，我想想也是，早点回去”

池：“不然你不回家要去哪里啊”

我：“（难过的表情）有个对象早点嫁掉算了”

万：“好­棒­”

池：“坐等”

我：“如果要回的话下个学期五月就实习了不在学校了”

万：“我下个学期也实习”

池：“鸭鸭找对象”

我：“对象我妈找的，（然后我顿了顿）最近有人夸我皮肤白­肉­软萌哒哒我也是心醉了”

（然后她俩发了个抠鼻屎的表情）

池：“（突然来了句）鸭鸭你有没有觉得这样的人生很无趣啊”

万：“怎么样算有趣啊（顿了顿）感觉我不是很懂”

我：“如果我毕业没工作，但是对象有钱的话，希望他带我出国一趟就够了”

池：“(抠鼻的表情）出国现在又不贵，你自己现在都可以去。。。”

我：“没钱。不想再花我爹我妈的钱了，毕竟我初中毕业就和你们走在了不同的路上”

池：“祝福你，找到好老公”

然后我说了句好，过会儿很醉心的乱入来了句说以后我落魄了就靠你们了。。。

然后池说明天要早起要睡了，几个么么哒后道了晚安。

然后我开了网络记下了这一个小对话。

盯着“初中毕业就和你们走在了不同路上”的几个字眼也是突然难过了。

宿舍里室友在那边放着唱吧里自己唱的歌。

想想是难过。明明我和她们是一样的起点，如果那时候，没有发生那么多我自以为是的事情，我会不会，上一个更好的同学，我会不会，离家更近，离你们更近。

在那一个圣诞节之后，在我送了小白两个苹果之后，在我听到那个班长评论我的那段话之后，我终于结束了初二到高一还是高二的单恋，我终于，不会有那种常常在学校里走着走着就偶遇到小白的感觉。

特别值得醉心特别值得一提的是，后来我好像高三了，很长一段时间没见过这个男之后，有一天下楼梯的时候又见到了。曾经以为无论他怎样我都能一眼认出他来，结果他就换了一个露出额头的发型，我惊奇的发现，自己就不认识他了。

微博上曾经有一个关于时光还是关于自己喜欢的人的话题，然后我说，我发现自己曾经喜欢的那个人，大概就是喜欢他那个发型了，喜欢他很乖然后长的很白净的样子，当他换一个样子，我甚至都不认识他了。

不是恋爱，也不是喜欢，单纯可能是迷恋。

而且并不值得，只空长了脸蛋。若再回到那个时候，如果我跳出来，会不会有不同结局。

源来你在记忆里

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