厌恶她对别人说林朝朝是她唯一一个从小到大的朋友，是她最好的朋友。

厌恶那些愚不可及的男生送到情书，厌恶他们自以为是的情窦，厌恶他们总做梦自己配得上她。

简直恶心。

我已经习惯性地去讨厌她，讨厌她的朋友。

我已经习惯去注视她，关注她的一切。

我对这些习以为常。

如果没有末世的降临，或许我会这样虚伪又痛苦地过完这一生。

我有时会偷偷用她的水乳，想狠狠摔碎它们，却又不得不放回去。

就像她那样一个耀眼的人狠狠摔在地上一样。

我想看她狼狈的样子，或许那样，她会变得和我一样，或许她会开始仰望我。

看吧，这也是我比不上她的地方。

我远比她恶毒。

我知道她一定不会放过我，所以我心安理得地欺骗信任我的人，心安理得地杀了那人，希望那个人能替我去死。

看到黑藤的那些人被炸的粉碎时，我拿着塑料袋和黑藤一起捡起那些碎块，我一阵阵地呕吐，一阵阵地反胃，也在一阵阵地兴奋。

我想杀了闻笙。

如果闻笙变成这副样子，我就不用再那样痛苦地活着。

如果闻笙变成这副样子，她就不会再那样的吸引我的视线。

我难以去想象，假如有一天，我把她踩在脚下，那会有多么的愉快。

这些想象让我极度地兴奋。

当我的心脏被她搅碎的时候，这些全部破碎了。

死之前我的眼前不再是镜子里自己狰狞的倒影。

而是她。

我注视了一辈子的人。

我恨她。

我确定。

我那时以为我死了。

或者说，我真的死过。

直到一条寄生虫一样的东西，妄自吞噬了我后脑里叫作异能源的东西，和我融为一体。

在我尚未清醒的混沌中，我窥见了另一种可能。

如果哥哥的胳膊还在，如果闻笙没有及时觉醒异能。

我看到我的妈妈终于在闻阿姨面前和爸爸相拥，我看到如我所愿的那样，我将闻笙踩在脚下。

我看到她最狼狈的样子。

可是我不知道为什么，我并没有多少快感。

没有我想的那样痛快。

可能是因为她只是处境狼狈，她的脊背始终挺直，她的目光始终像一头野兽，随时做好准备将我们吞没。

我不敢面对那样的目光，我恐惧那样的目光，我想毁了那样的目光。

所以我用尽所有努力，我加速了闻阿姨的病逝。

可是看到她撕心裂肺地大哭，我好像也没有特别高兴。

有男的兴致勃勃地讨论那些肮脏的东西，他们计划着将几个小区的女人划为猎物。

其中就有过于美丽的闻笙。

我将石头砸在了他们的脑门。

我居高临下又厌恶地看着他们。

我说那是我的猎物。

即使她变得那样狼狈，跌入人生的谷底，她仍旧不是这些人可是沾染的。

她依旧耀眼，悲痛没有打倒她，被拉入泥潭，她就在疯狂地汲取泥潭的养分，如果给她一把刀，我确信她可以杀了我们所有人。

我惊悚地发现我依旧注视着她，我居然从未将目光从她身上剥离。

她有一日终于逃了出去。

她成了挺厉害的异能者，有了名气。

我确信她会回来找我们复仇。

妈妈她们感到恐惧。

我呢？我不知道，至少我不止有恐惧。

是的，我期待。

我万分地期待重新见到她。

哪怕她是来杀我的。

可是她没有。

她这一辈子栽了第二次。

第一次没有让她死去，第二次却要了她的命。

爸爸兴高采烈地告诉我，她被抓进来那个研究院，说以后再也没有后顾之忧。

后来他也这样告诉我，她死了，上面很生气。

他说的时候，我想，我再也见不到她了。

他问我高兴吗？

我高兴吗？

这样想着的时候，我被寄生者唤醒。

我恍若做了一场梦。

醒来的时候我朦朦胧胧地拨开那些不知道从哪里来的记忆，去回忆很早很早之前的一个午后。

我的同桌问我：

“你觉得XXX长的怎么样？他好像喜欢你，你喜欢他吗？”

我说：“我没有喜欢的人。”

我根本不知道所谓的喜欢，所谓的爱到底是什么。

如果是我妈妈口中的那样，我想我真的没有喜欢的人。

那时我看了一眼我爸爸另外一个女儿。

我同桌小声说：“XXX好像也给闻笙递过情书，她不是你姐姐吗……”

“XXX？”我厌恶地说，“他应该照照镜子。”

我同桌笑着说：“你不是讨厌她吗？”

我说：“是啊，我讨厌她。”

我当然讨厌她。

我那时这么想。

而在我醒来的时候，我看着雾霭色的天空，恍若未闻寄生者的呼唤。

我恨她。

我确定。

我不确定。

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