一连数天，我谁也不想看见。

实在是心烦。

烦心的时候，我却只能安静。

逛街、看书、听音乐、找朋友聊天……这些排遣不良情绪的方法，我都没有心情去做，唯一的方式，就是静静地躲在没有人的地方，坐着发呆。观察室那里是不想去了，因为睹物思人，那里也已然不再是我心安理得的所在。

到处都是人来攘往。我可以安静的地方在哪里呢？

嘉铭上班了，家里还空着，那是我的小巢，在我烦心到无所事事的境地时，那是我唯一可坐着发呆而不被打扰的地方。

医院里没有什么事情，我就请了假回到家里。

嘉铭没有吃早饭，它们还保持着我出门时的样子，在锅里放着。

本来想端出来放进饭橱，但看看，又懒得动，就放那儿了，坐在书房里，发呆。

那盆杜鹃花，枝繁叶茂，花团锦簇，和我对峙着。我的颓唐，它看在眼里，不屑的样子。

我很羡慕它，作为一个人，我觉得我比不上它活得其所，它有自己明确的目标，新陈代谢井然有序，什么时候开花，什么时候落叶，想怎么开怎么落，全由自主，没有人规定它应该怎样怎样，它活的氛围比我的宽容而轻松，所以它可以这么明媚地开花。

人是多么善变的动物？吕静已经不把我当回事儿了吧，当一个男人得到过一个女人的时候，也许在内心深处就已经不再珍爱她。人的私欲一旦达成，就把所得视为理所当然无足轻重，全然没有了当初求索时的郑重与忐忑。所以我现在反复地想他的甜嘴蜜舌和冷若冰霜，百思不得其解他何以把面部肌­肉­如此运用自如，本身就很蠢。

他怕受到伤害。世俗的眼睛和口水会把我们淹灭。所以他堂而皇之地对我冷眼旁观，好像我们从来不曾有过任何关系。他只是一个普通的男人，我不能幻想他像英雄片里的男主角一样，在爱情里义无反顾，为心爱的女人置之死地而后生。

我没有任何理由怪他。我应该理解他，在我们开始，我就应该想到有这样的局面，但那时我鼠目寸光，还没有学会真正地冷静下来。

现在，我都不知道自己是不是在后悔。

想那些做什么呢，都是过去的事情了，想穿了脑袋又怎样？生活没有重播频道，即使有，我也不敢保证我能纹丝不动，不被他迷得神魂颠倒。现在想到他，仍然有温柔的情愫缠绵的萦绕上来。有些人，是另一些人命里注定的劫。

人和人之间，总会有各种微妙的关系，那么，花与花之间，想必不会有这些牵扯不断的关系，它们都是独立的，自开自落，孤芳自赏便已经可以安然度日。

嘉铭？他还爱我吗？我记得很久以前，我还会像每个在爱情里迷醉的妻子那样，喋喋不休地念叨着，让他把“我爱你”三个字说三道四。我也不知道从什么时候起，我就不再觉得有什么必要让他表白了，人的一大功能就是口是心非，说和不说，其实实在是女人对爱情痴迷不悟的一种自欺欺人。

嘉铭……

我的丈夫。

喜结连理、天作之合、相濡以沫、长相厮守……人们发明了那么多一厢情愿的美好祝福，送给共赴婚姻之城的男女，让人在初始，充满了错觉，以为婚姻里的天地，真可以花好月圆。岂知，婚姻，是座迷城，走着走着，会连最初一起结伴来此的人，都离心离德，看到的，也多是花凋月残了。

步入婚姻的爱情尚且易冷，又怎能奢求没有责任的爱情恒温？

我该何去何从……

楼梯上传来人的脚步声，我能听出，有嘉铭的。夫妻的熟知，让我对他的一切声迹都了如指掌。不只他一个人的，他回来做什么呢？

我并不想他发现我在家里，那会给我带来很多烦心的询问。当门锁那里传来轻微的开锁的声音时，我轻手轻脚地躲进了落地衣柜里，那里的确是一个很好的藏匿处。

一个女人好听的嗓音传来：“快、快，给我揉揉肩膀，真是累死了。”

无声，我想是嘉铭在为人民服务。

撒娇的嬉笑声：“坏死了，乱动！让你揉肩膀，你揉哪里呢！”

嘉铭熟悉的喘息声。

我很后悔今天回到家里来，很多事情，不直接面对，是一种福气。我屏气敛息，生怕自己被发现，那样的局面，会让我们都不知所措。如果我在尴尬之后大动肝火，无穷后患将使我难以应对，何况，我不擅长打架骂人，也不擅长在尴尬中理直气壮，现在多余的人是我，我应该识趣才对。

脸上有泪淌下来，滴在了脚下我们结婚时那套红­色­的晚礼服上。

我听到她在热烈的气息里喃喃地求：“我要……”

无声。

我想那挂着我们结婚照的床上，接下来的时间里，女主角会换人，她会在照片里我温柔满足的笑容里，快乐地呻吟，和男主角一起，达到醉人的仙境……

我记起和嘉铭曾经一起看过的影片里，有人打开大衣柜的时候，里面有被人杀死的人，尸体直愣愣地扑面倒下。我吓得藏在他怀里，他却哈哈大笑。

现在，我希望嘉铭在打开衣柜的时候，我是可以那样没有知觉地一扑而落。他抱着我的僵硬的身体，会是怎样的表情呢？我猜不出来。

泪如雨下。

我只是需要哭泣，我不是伤心。我想，是这样的。我的伤心，是因为这样的局面，我终究逃不过要面对，我为自己的无可奈何而肝肠寸断。

“好了，该走了，今天、今天不行，我有点不舒服，而且，在这张床上，我……不行。她看着呢，她是我老婆，我不能让她看着我犯错误。”嘉铭的声音清晰地传过来，我松了一口气。

“不嘛……”她锲而不舍。

“真不行，哪儿都行，这床上不行，这是我的原则。”嘉铭冷静得很快，我可以听到他声音里的坚决。

她不满又无奈地咕嘟了一句，接着，我听到她们去了厨房那边。

等了很久，他们走了。

一切声音都消失了，我听到自己的心跳声，突兀地响，血液冲击头部带来的沉重感，让我晕眩。

我在黑暗里，不愿打开柜门走到阳光下，但我终将别无选择。

我走出来，站定，很久不知东南西北。环视我的家，刚才，我做过了一场梦吗？好像不是的。

我去洗脸间清洗脸上的泪痕，看到餐桌上早晨我做的饭被收拾得只剩点滴，那一副筷子也被洗好放在筷子盒里了，还带着水。

我把那些筷子和所有的碗全部掷在地上了。

震耳欲聋的支离破碎的声音，在空荡荡的房间里回荡，只一瞬间，又都销声匿迹了。随声碎裂的，岂止是这些瓷质的碗筷？我所剩无几的希望，也都轰然坍塌了，再怎样的逃避，也便是这样的无处可逃。

我站在满地碎碗片里，茫然四顾，俯身拿起一块碎碗片，把它放在另一只手腕上划过。痛感清晰地传上来，有殷红的血顺着洁白的瓷碗片流下来，滴在满地的碎片上，红白相映，有如红梅白雪，煞是好看。

我不会割破血管，命是我的，我很清楚。

我要的只是痛感，让我清醒的理智的痛感，这种痛感。可以让压抑在我身体里的痛苦得以释放，否则我会因为极度的痛苦而­精­神失常，我不能让自己失常，我还有很多事情要做，很多。

伤口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血点也很快变了颜­色­，没有温度的黑，我的爱，终于冷透了。

我把满地狼藉很快地清扫­干­净，地上的血点也都擦掉了，我不想嘉铭回来看到后，问我怎么了。我不想听他说话也不想回答他什么，而我，对自己的所为，也不再需要内疚。

我可以伪装得很好，只当是刚才我根本就不在家，所以发生的一切，都可以像这些即将被我收拾­干­净的狼藉一样，了然无痕。

我和嘉铭，就这样，各自自以为是吧，至少，我和吕静的事情，他并不知晓，我们的日子可以照常运转下去。但，我从此要没心没肺地快乐下去，没什么值得我自责和顾恋，也没什么值得让我作茧自缚。

我重新回到书房，一直呆坐到日薄西山。

嘉铭回来时，我仍然端上可口的饭菜，仍然微笑如常。

但我知道，我，已经彻底变了。

我从此要为所欲为、放浪形骸地活下去，变成一个做着错事而不再愧疚的女人。

但上帝文思一转，并不让我称心如意。

0 0