他微笑，淡淡地说：“这并不能说是还俗，你知道么，我们佛家允许五次出家和还俗，只要心向佛祖，在哪里都好。但是，我不在意这些，我生在俗世，活在人群之中，这些对我来说，都并不重要，重要的是，我的心究竟在哪里。”

我问道：“那么，可不可以和我说说你的故事？”

净恩平和地说：“当然可以，如果你愿意听的话。”

我们坐在玻璃窗边的椅子上，我喝了他沏的茶，碧螺春。茶香缭绕着空气和头脑，黄昏的余晖隔着墨绿­色­的玻璃投进来，落在地上是浅淡的影子。有时候，人从窗子里看外面的世界，这感觉会很奇妙，外面是一个天地，里面是另一个天地，只是一扇玻璃，就可以将烈日和纷扰挡在外面，一切的事，隔着窗子看，也就显得自己置身事外了。

我们聊天，净恩仍是话语不多，但他还是完整地向我说起了他的身世。他自小便是孤儿，某个清晨，师父在寺门口看到襁褓中的弃婴，师父便将孩子抱进寺里。从此以后，师父收养了他，师父是个和尚。在有记忆的时候，他就和师父就在寺里生活，每日吃斋，撞钟，扫地，念佛经，打坐。生活清贫而安宁。他们还种了一片菜地，每天早上他都和师父为青菜浇水。师父是博学广识的人，因看透红尘才遁入空门，师父教他念书识字，也教他人生哲理。他和师父一起生活了十六年，相依为命，亦从师父那里学到很多珍贵的东西。师父去世后，当地政府资助他到佛学院上学，毕业后他四处游历，走了很多地方，得到许多收获，后来在这儿开了这个书店，书店之名施仁，是师父的法号。

“我不是为了安稳而停留。”净恩与我说：“停留是为了片刻的栖息，在那之后，还要跋涉到更远的地方。”

这几乎是我听过的最简单也最离奇的身世了，面前这个穿牛仔裤与白衬衫的年轻人，他斯文儒雅，有良好的修养和淡定的心态，并且快乐明朗，但他却是个出家人。我以前以为，和尚都是双手合十，一身的长袍僧服，开口闭口念阿弥陀佛的，而净恩的微笑却告知我——心中有佛，佛便无处不在。

他说：“我曾回到过那个寺庙，因长年的风吹日晒，它早已是断壁残桓，只剩下一个破旧的院落，无人修建，更无人再居住。”

他又说：“我知道佛祖所说的含义，四海皆为家，可我对那里仍是念念不忘，我时常梦见自己又回到那里，清早，听见晨钟的响声，我看见师父，他手中拿着水瓢给院子里的青菜浇水，然后抬头对我微笑。我不知自己怎么了，本以为已经看空看透，又为何留恋？”

是的呢，如果本已看空看透，又为何留恋？

我想了想，回答他说：“也许是因为，那是你的家园，每个人心中，都有一座这样的家园，也会有一个怀恋的人。”

“你也有吗？”他问。

我点点头：“是的，我也有。”

净恩问道：“你怀恋的人也不在了吗？”

这句问话使我心里一酸，但我还是回答了他：“是。他不在了，我再也见不到他，除非，除非在梦里。”

净恩不再说话，我也不再说话，黄昏的光影渐渐消失。此时再隔着窗子观看，外面的天地和里面的天地都暗了下来，成了一样的颜­色­，一样的世界。

最后，我在那书店里选了两本书，一本是开始时我拿的那本佛经，还有一本是《我坐在琵卓河畔哭泣》，这是一部我没有看过的小说，它的名字吸引了我。

到柜台前时，净恩却坚持不愿收钱，他知道我快要走了，执意将这两本书送给我，我只好收下。

我走出书店时，想到一个问题，便又折回来，微笑着问净恩说：“我想知道，你剃了头发，穿着僧衣时，应该是什么样子？”

净恩笑，静静地说：“应该是比现在还帅的。”

他的回答令我不禁笑出声来，我看着他清澈的，在尘世下超脱一切的洁净目光，轻声说：“再见了，净恩。”

净恩说：“再见，林七宝。”

我转身走开，尽管只是那时，后来的一切毫无发生的预兆，我却几乎已经能预料，我以后将很难有机会再见到他，而他的出现，也好象是上天安排的一个微小奇迹似的，刻意给我的礼物。

米兰.昆德拉曾说过：旅途无非两种，一种只为了到达终点，那样生命便只剩下生与死的两点；另一种是把视线和心灵投入到沿途的风景和遭遇中，那么他的人生将是丰富的。

或许，我和平生倾向于第二种，我们希望在旅途中得到欢乐和平静，以此丰富内心。但是平生终究又选择了第一种，向着终点，向着那个­阴­冷的地方，结束了他的生命。平生此生不会再同我一起旅行，旅行对于我来说，也就在逐渐失去意义。慢慢的，尽管依然在奔波，我对沿途的风景却逐渐漠不关心，我关心的只是，旅程将在何时开始，又在何时结束。

因为，再也没有人陪我一起投入旅行的乐趣，再没有人陪我，倾听呼啸而过的每一座城市的声音。这世上只有平生一个人可以与我一同经历，所以，他死了之后，我的心不能得到救赎，困在黑暗和寒冷里，日日夜夜。

这一天，当我背着行李下车时，我又看到车站拥挤的人群，他们正要分别或者正要重逢，他们笑，或者面­色­疲惫。我想到，从此这世上没有了平生，是否就没有我要等待重逢的人了，这令我微微伤心，但我还是得展露微笑，因为我回到的是我的家乡，这亲爱的，夏日开满栀子花的城市。

藏区是没有栀子花的，我记得。

我在那里居住的校舍的旧屋子前，不知何时种了一片仙人掌，他们告诉我说，在藏区，只有这一种植物是容易存活的，可以经历风雨和­干­旱的摧残。的确如此，我在那里住了两年，整整两年，仙人掌一直顽强地活着，后来，我甚至看到了仙人掌开花，花是红­色­的，鲜艳又沧桑，那是一种生长在荆棘中另类的美。

然而我知道，我是不被理解的，因为执意要赴西藏这件事情，父亲曾要与我断绝关系，我们两年都没有通过电话。尽管我回来已经有很长时间了，但他仍是很少和我讲话，并且长时间地对我冷漠和不理睬。我原本也不奢求他会原谅我的，我当初走的那样坚决，不听他的劝阻，现在，我虽是期待与他和解，但我又没感到自己究竟做错了什么。这一直是我的失落。

当年，母亲曾拉着我的手，她苦苦央求，她说：“你不要走，阿宝你不能走，我只有你一个女儿，你怎么能够抛下我们去那么远的地方，你怎么忍心。”

父亲则是闷闷地抽烟，他将烟蒂狠狠地扔在地上，冷冷地斥责母亲：“你不要拦着，让她走让她走，从此之后，她的生死与我们无关。”

而我当时，就忍着哭泣离开了，连回头都没有回头。

我没有错，我的行为是无辜的，我常常会这么想，我只不过是在那偏远的地方做了两年老师，为那些孩子写了一些报导，并到电台号召人们为上不起学的他们募捐，这些是微不足道的，我不要赞誉，但我是多么希望父亲理解我，我愿意看到更多鲜活努力的生命，平生也一定是这么想的，因为他曾和我提到过，今生最大的梦想，是到藏区做个好医生，哪怕只有短短一年也好。

在平生死后，我想，我应该继续他未完成的心愿，所以我只身一个人到了西藏。我并不在意任何荣耀，那时候，在我心里，一切的赞誉和荣耀都是虚无的，我只希望生活在都市的淡漠人群，可以尽一些力量来帮助别人，帮助那些渴求接受教育的孩子们，而不是在回来后，看到文化馆的楼上悬挂着我的宣传照片，这令我不自在，我是沉默的，甘心去用这样的方式救赎心灵，我并不需要这些夸赞，因为比起那些孩子们，我拥有的实在太多了。

平生曾说：“把自己拥有的分给那些什么也没有的人，带着仁爱的，而不是同情的心，为别人尽一份力，是受尊重的，令人开心的事。”

的确如他所言，这两年之中，我也得到我想要的一切：孩子们教给我用感恩的心聆听生命，我在他们纯洁质朴的笑容中，获得成长和认同，也从他们的乐观和勇敢中看到生活的美好。这些对我而言已足够，并将是我人生之中完美的时光，是我汗水与泪水，光荣与梦想共存的时刻。我想，倘若平生还活着，他也会为此感动的。除此之外，我没有想过别的，或是得到别的。

然而，这城市扑面而来的熟悉令我心酸，令我想到父亲的疏离，母亲的眼泪，想到不久前我从西藏返来时，在机场围着我欢呼的人群，那欢呼容不得我的安静，我感觉一种无奈的，乏味的疲倦，但我却不能这样表达出来，因为我是林七宝，我现在二十六岁，我不再是可以任意妄为的年纪，从前的那绑着两条小辫子的年轻岁月，它们已经一去不返了。

和任平生一样，他们一样的，一去不返了。

此刻，我穿越人群走过去，喧闹和拥挤渐渐散落在身后。我看到尽头有一个男子，为什么会特别注意他，我也说不清楚，或许，是因为他的样子。他显得英俊而沉稳，穿着一身黑衣服，褐­色­鞋子，怀中还抱着一束鲜花。他安然地站在那儿，似乎是在等待谁。

常常会没有来由地观察一个人，在平生去世之后，我总觉得，从任何一张陌生的脸孔上，都可以寻找到他的影子。然而，我又明明知道，这万千来往的过客，哪一个都不可能是平生。

我从那男子跟前经过，看到他的眼睛，那眼睛有孩子似的纯净。恍惚中，我能感到有某种特别的熟悉，那是像施仁书店净恩的一双眼睛，一双见不得肮脏也见不得堕落的眼睛，这样的眼睛定然是属于一个高贵、典雅、纯朴、空灵的世界，而那个世界，离俗世凡尘太遥远了一些。

惭愧的是，我觉得我已不再拥有那样的纯洁，在多年的奔波中，我的灵魂和目光逐渐变得粗糙和丰富，反而失去最初的清澈。

现在我看到他，熟悉的气味又一次袭来，像一阵清风，柔而舒缓的清风。这令我困惑，我可以断定，我是从来也没有见过这个人的。但是为什么，会有这样致命的熟悉感？

他却径直向我走来了，我望见，他的手中是一束百合花，美丽而清香的百合花。我向四周看看，想知道是哪个人在等待他的迎接和花束，但是，令我惊讶的是，他却定定地在我面前停下，并且将花束递到我的手边。我微微疑惑，瞬间猜测着，或许这也是个盲目关注我行踪的人，因为，早在从西藏回来之后，就常常收到信件和鲜花。不过惟独没有收到过百合花。

我接下花束，轻声说：“谢谢。”

他只是淡淡笑了一下，就优雅地退到一旁去，一句话也没有和我说。

我走出车站，坐进出租车内，街上人流如织，我从车窗向外看，已找不到那个黑衣男子，他不知在何时隐入人群之中，没有了踪影。

车子缓慢地向前行驶，经过旧公寓和广场，经过穿流的人群，还经过文化馆门口的那道街，我看到自己教藏族小女孩跳芭蕾的大幅宣传照片，它代表着我是这个城市的爱心形象大使，但我并不想这样。此时，我只是想起了和我一起跳舞的女孩们，她们的名字，一个叫金娅，一个叫木措，还有一个叫卓玛。我教她们芭蕾和钢琴，她们教我藏语和藏族舞。她们和那里的蓝天一样纯洁美好，笑容总是那么­干­净爽朗，并且，她们是那么热爱读书，热爱歌唱和跳舞……

或者，哪天我还可以再去看看她们，不管多远的路程，总能重逢的。

但是，就算我翻过千山万水，走到世界的尽头去，也再见不到平生了，他只活在我的幻象里。

我们再也无法交谈，他将永远沉默。永远。我们再也不能重逢了。

下了车，我看到我的家，阳台上还攀着紫藤花的枝蔓，窗边还贴着母亲剪贴的福纸，一切都是那么熟悉和温暖。但是为什么，我的心还是困在­阴­暗和寒冷里，不得释放？因此这温暖令我不太能适应，它们让我心里微微不安和畏惧。

刚走到家门口的时候，母亲就从屋里开门迎出来，她拉着我的手，摸着我有些瘦削的脸，她不停地说：“阿宝，你怎么瘦了那么多？为什么不先打电话回来？事先打个电话回来多好，可以让你爸爸去接你。”

我搂过母亲，其实瘦的是她，不知从什么时候开始，她的眼睛已不再有神采，头发也开始有白丝，这令我心底泛酸，喉咙突然哽咽。但我装做无事，笑着对她说：“妈妈，我自己可以回家来，我不再是一个小孩子了。”

母亲却说：“不结婚你永远都是小孩子。”

我摇头，无奈地笑笑，却没有办法反驳。她总是想叫我结婚。

母亲看到我怀中抱着的百合，问着：“谁送的花啊？”

“不知道。”我说：“我也不知道他是谁。”

“哦。”母亲接过花束，说：“交给我吧，我等会帮你Сhā起来。”

我点点头。我们一起走进家中，我看到父亲，他正坐在客厅的沙发上看报纸，听见我们进门的声音，他只是抬头看了看我，没有什么表情地问：“回来了？”

我取下行李，点头说：“是的。”

他说：“哦，准备吃饭吧，你妈刚好做了许多你爱吃的菜。”

我难得听他主动和我说话，心里很是欣慰，但因为旅途的疲倦，使我实在没有胃口，于是只好说：“你们吃吧，我一点也不饿，我现在想洗澡。”

母亲在一旁说：“好吧，不想吃就算了，晚上再做夜宵给你吃，现在你该好好睡一觉的，我去给你放洗澡水。”

我微笑说：“谢谢妈妈。”

之后，我走进自己的卧室，在床前坐下来。又一场旅程结束了，我如释重负地呼出一口气，感到累，很累，想做一只鸵鸟，因为传说，鸵鸟累的时候，可以将头埋进沙堆里，危险和困境看不到，什么也不用想，什么也不用做。如果真的可以那样，该有多好。

0 0